Туда же..

Похудеть килограммов на семь-десять, чтобы острые, болезненно выступающие бедерные косточки, резко очерченные скулы и попа меньше раза в полтора; побриться наголо, оставив три-четыре миллиметра волос; забить крупный, черный, стилизованный иероглиф "дао" на левое плечо; пробить одно ухо, но сразу двумя или тремя дырками; загореть до оттенка трюфельного масла примерно; спилить ногти, красить черным или бесцветным; говорить мало, слать далеко, заламывать баснословно. 

Щуриться по-солдатски, курить, хохотать раскатисто, с хрипотцой, как Йовович; носить майки-борцовки, сумки-планшеты, толстовки с капюшонами, короткие клепаные байкерские куртки, узкие дизелевские джинсы, дорогие расшнурованные сапоги, крупное серебро; держать спину; красить только ресницы; уметь драться; уметь смотреть так, чтобы у собеседника мгновенно леденели ладони; отвечать за то, что обещаешь, тех, кого приручила, то, где налажала. 

Не знать компромиссов. 

Быть суверенной; автономной; только своей. 

Не вестись; но уметь разводить щелчком пальцев. 

Не выглядеть злой - но способной дать отпор; прощать, но не забывать; никогда никого не ждать, не увещевать, не тщиться исправить; блюсти границы; делать так, чтобы, когда входишь в комнату, все машинально сводили лопатки. 

Никому ничего не доказывать, только себе. 

Научиться достойно проигрывать. 

Научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца. 

Не врать. 

Называть реальные сроки. 

Отучиться легко краснеть; вообще не уметь смущаться. 

Стать строго обязательной к прочтению и просмотру. 

Никогда не повышать голоса. 

Уметь вскидывать одну бровь так, чтобы в секунду снимать все вопросы и претензии. 

Не иметь равных. 

Стоять за своих горой; быть человеком, которому звонят, когда больше некому. 

Но стыдятся дергать по мелочам. 

Иметь достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть; никогда не просить. Давать в долг ровно столько, сколько находишь возможным подарить. 

Спать с теми, кто не предаст. 

Осаживать наглецов; стыдить пустых пиздоболов; трусов просто собой не удостаивать. Строго дозировать людей во избежание острых интоксикаций. 

Помириться с Богом; найти с ним наиболее простой и прямой способ взаимодействия. 

Маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив. 

Быть герметичнее. 

Излучать свободолюбие; но не отшельничество. 

Не таить зла; не растить в себе обид; брать одной рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело. 

Не унижаться до мстительности; вообще не снисходить до обидчиков. 

Но уметь пожалеть, утешить и приласкать. 

Реветь строго без свидетелей. 

Быть сильной. 

Учиться преодолевать все, что бы ни случилось, самой. 

Запомнить и лелеять в себе это хрупкое, безмятежное равновесие; состояние покоя. 

Вообще иметь три агрегатных состояния, как вода: счастливого покоя, острой радости бытия - и сна. 

А сейчас прекратить швыряться инфинитивами, сесть и закончить работу. Прямо сейчас. 

Вот так. 

24/10/06

Любой честный человек, бросая женщину по любой из причин - больше не прет, устал, уходит к другой - сколько бы ни длились эти отношения, сколь бы ни к чему не обязывающими они ему ни казались - но если он бросает ее, а она продолжает его любить, и любит, возможно, в разы сильнее и безысходнее, потому что чует, что ее бросают - он должен сделать одну вещь.

Он должен выбрать время, купить бутылку ее любимого алкоголя, приехать к ней вечером, сесть на стул и покориться судьбе.

Она будет молчать, смотреть на него стеклянно и сорок минут ворочать в чашке остывший чай, безнадежно позвякивая ложечкой; она будет орать, трясти его за лацканы, швырять в него тяжелые тупые металлические, вопить, что жалеет о каждой милисекунде, потраченной на такого ублюдка, как он, Господи, какая она идиотка, ну почему, почему, чуяло мое сердце, я же знала, глаза у тебя пустые, бессовестные, да ты никогда и не любил меня, чудовище, ну ведь не любил же, посмотри на меня, скажи мне это в лицо, моральный калека, тебе всегда было плевать, Боже, как я тебя ненавижу, люто, бешено, до седьмого колена; она выпьет два бокала, сядет на колени, расстегнет рубашку, поволочет в спальню, разревется в разгар процесса, но не отпустит до утра, это отдельный кайф, острый, пограничный, мучительный; она уткнется губами в кулак, сощурится, посидит минут пять, потом отведет руку и скажет раздельно, веско, каждое слово по пуду:

- Пошел. Отсюда. Вон.

Она будет иметь право на все это, и это будет справедливо. Это не будет в ней копиться, бродить, выжигать внутренности.

Любимых женщин, по-хорошему, вообще нельзя бросать никогда, нипочему, ни при каких обстоятельствах; но если уж ты не боишься брать такой грех на душу, не удирай после садистской дежурной улыбочки, поджав хвост, как трусливый пес - а оставь ей последнее слово, ей еще переламываться по тебе на сухую, будь милосерден.

А те, кто считает, что написать в окошке icq: "Мы расстаемся. Я надеюсь, мы сможем остаться друзьями" - это и есть цивилизованно разойтись, - так это люди без сердца.

Потому что ты сначала чувствуешь, как ледник сходит у тебя под легкими, потом киваешь, истошно смаргиваешь, киваешь опять, пишешь "да брось, чувак, все в порядке, все свои"; ходишь неестестественно прямая, деревянная, негнущаяся, день-другой, потом думаешь - о, да вроде совсем не больно в этот раз, - выпиваешь с подругами, матерясь, выпиваешь с ним и его друзьями, смеясь чуть громче и нарочитей обычного, потом еще, еще, и вроде даже уже ничего, выдохнули, починили рельсы, поехали дальше - а через месяц начисто срывает кровлю.

Ты последовательно обнаруживаешь себя бухой до неприятной ряби в глазах, до изображения с помехами, выгнутого, с искаженной цветопередачей, как при плохом сигнале - в незнакомой квартире, с людьми, которых ты видишь впервые, с такой структурой времени, когда каждая секунда тянется и мерзко скрипит, как резина, и звук собственного дыхания заглушает голос человека, пытающегося втолковать тебе, насколько ты божественна; посреди перекрытой Тверской, ночью, под салют, подхваченной и несомой куда-то упругой, опасной, визгливой людской лавиной, с вопросом, бегущим назойливым дисклеймером где-то за глазным яблоком - чтояздесьделаю?чтояздесьделаю?; под тупым московским ливнем, с лужами, на которых "сопли пузырями", целующейся с мощным, вызывающе красивым отцом семейства; в пустой квартире, пропахшей котом и краской так, что аж ест глаза, в пять утра, бессонной, злой, третьи сутки не способной заставить себя работать, а работы как назло вагон; на подоконнике в кухне, днем, в дождь, сгрызающей ногти до младенческого, розового мясца.

Я утрирую, да, я себя накручиваю, да. Мне не дали ни поплакать, ни погладить по макушке, ни съесть, ни выпить, ни поцеловать, и комок в горле рос-рос, как опухоль, и через месяц рвется из меня каким-то выводком Чужих, в день по одному.

Такое, буквальное I'm going deeper underground.

Да, у меня много работы, да, мне есть о чем подумать еще, да, в Камбодже голодают дети, в хосписах люди умирают от рака, кого-то подрывают на мине, кого-то в армии делают инвалидом; мне стыдно, да, я молодая и здоровая, да, мне только жить и радоваться, да.

И?..

У меня второй чудовищно неудачный роман за год, а от года прошло только восемь месяцев, и третий, вероятно, придет меня добить окончательно, я это чувствую.

Я сегодня сидела в кофеенке на Третьяковской и читала взрослому дядьке вот этот стишок, который кажется мне каким-то особенно тру, и дядька щетинисто ухмылялся, гладил меня по волосам и говорил:

- Ну теперь понятно, ради чего стоит заставлять тебя страдать.

Ну что же, вперед. Кто на новенького. (с)

Вера Полозкова, 3 сентября 2006

Прощай, мой жирный друг!

https://vk.com/note16247689_9692848 прошлые накидоны за Оскара, с использованием мошнейшего сленга)
Итак, вот он - поступивший к нам "на пару дней" зассанец)

Это должна была быть исповедь о плохой хозяйке и хорошем коте, но первая истерика прошла и я стала думать о том каковы же были эти 10 лет нашей совместной жизни) Они были сложные)

Как и все коты царских кровей, его величество Оскар постоянно болел. И постоянно ел)

Маленьким котенком он доводил меня до слез, не давая спать по ночам. Я пряталась под одеяло с головой, а он по мне бегал. В последний год его жизни я спала в бирушах, ибо храпел он как взрослый мужик)

У него был классический характер, чтобы стать моим любимчиком) Он любил себя.. и все) Не просил, а требовал. Трогать себя не разрешал, если удавалось, потом долго мылся) Он жил в этом доме и нас не выгонял) Ко всем подобрашкам временным относился как к крысам, укоризненно поглядывая на меня, как на говно)) мол столько хлопот ему доставила)

Попал пацан к нам в дом в период моего подросткового бунта и был знаком со всеми моими парнями, с которыми я встречалась с 16 лет) И даже с последним успел познакомиться)

Мои подруги, даже заядлые собачницы, души в нем не чаяли и соревновались в новых прозвищах) Основное из которых был - Жиробас) шутка ли для кота десятку весить?) 

Тем грустнее было смотреть на него перед смертью. 

Он был смешон, прожорлив и очень высокомерен. Невыносимо было смотреть, как он злится на все эти уколы и капельницы, но сопротивляться не может, ведь раньше нам уколы ставили всей клиникой, спасибо, что без намордника)

Он грел меня, когда было холодно, пусть и не добровольна)) Спасал от страха одиноких ночевок в новой квартире) и не переставая давал поводы для смеха)

И еще всегда терпел детей, как ни странно, знал, что они таскают за хвост не со зла)

Периодически выглядел так, как будто его забрали из подвала) Чтобы состричь колтуны, я надевала теплое пальто, держала ,а мама стригла, что удается))

Мне будет не хватать этой серой лужи, растекшийся где-нибудь под ногами вечно) исцарапанных рук и вечного клянчинья холодной воды)

Долго еще на все скрябания я буду подгоняться, что это Оскар опять решил нассать не иначе как под порог, а собаке совсем не к кому будет ревновать)

Играть в бога, принимая решение жить твоему коту или умереть, адово сложно. Сохранять холодный мозг и рассуждать, взвешивая минусы и плюсы. Относительно кота, а не себя. Не хочешь ли ты, чтобы твой кот прожил еще чуть-чуть. А хочет ли на третьи сутки без еды, твой кот карабкаться еще? Не сделаешь ли ты ошибку, не дав ему больше шанса? Чувство вины обеспечено тебе в любом направлении, в каком бы ты не пошел.

Когда заходишь в кабинет с котом, а выходишь с коробкой, люди в приемной начинают любить своих питомцев еще чуть больше.

Он был прекрасным котом, которого я любила. И им останется) Надеюсь в его кошачьем раю у него стоит миска, до краев набитая влажным кормом, кружка с ледяной водой, чьи нибудь джинсы, чтобы на них можно было поваляться, витаминки-сердечки и бесконечный коридор, в котором можно гадить на пол, сколько душе угодно.. Пусть земля тебе будет пухом, мой толстячок.

Оставьте свои иллюзии о второй половинке. На планете нигде не ходит человек, который дополнит вас как последняя составляющая пазла. Существует влюбленность и любовь, существует страсть, дружба, но не существует второго такого же человека как вы. Никто не думает и не чувствует также как вы. И не любит также, как вы. Любит. Сильно, страстно, захватывающе, но по-другому. 

Никто не поймет вас настолько, чтобы вы навсегда забыли чувство одиночества и грусти. Никто не залезет в ваш мозг и не украдет ваших мыслей. Никто не будет любить вас по вашему сценарию. 

Ты любишь ванильное, а он шоколадное. Ты собак, а он кошек. Ты до дрожи любишь горы, а он океан. Ты женщина, а он мужчина. О каких точках соприкосновения может идти речь? 

Мы воспитаны на сказках о безумной и несчастной любви. Или о любви счастливой и бесконечной. Без тещ, коллег, ипотек и протекающих кранов. О любви всепоглащающей и всепрощающей. 

Сколько человек живут вместе, так и не узнав друг друга на самом деле? Сколько человек приносят друг другу отвратительные разочарования, только потому что идеализируют своего любовника и подгоняют под свои внутренние рамки? Путают духовное с телесным.

Кто более распутен и не честен? Та, что выбрала просто секс, не связывая себя обязательствами и оставив себя себе? Или та, что спит каждую ночь с одним и тем же мужчиной, называя любимым, и понимая изо дня в день, как далек он от нее. 

Сколько вы знаете историй о том, как кто-то прячет сигареты, имитирует оргазмы, врет, задерживаясь с друзьями в баре? Имеет любовников, скрывает прошлое, жалуется?

Одиночество - это состояние души, оно не зависит от наличия кольца на пальце.

Последнее время очень хочется филосовствовать. На тему что есть добро? Почему все так, а не иначе? Как понять, что ты на правильном пути? В чем смысл?
Людям свойственно искать смысл. А если его не искать, то зачем жить? Просто, чтобы набивать свое брюхо?
На берегу океана очень явно возникает вопрос - почему не я? Почему не я здесь родилась? Почему при всей своей ненависти к холоду, при своем отсутствии организма накапливать тепло, я родилась в Сибири? И почему я до сих пор здесь живу? Меня не держит ничего, что можно было бы увидеть глазами.
Но что-то есть. И это что-то явно не страх к переменам.
Правильным ли делом я занимаюсь? Что приоритетней - прожить жизнь для себя, без оглядки или постараться что-то изменить на этой планете? И какую ответственность мы на себя берем, вмешиваясь в ход событий?
"Зло бывает порождено стараниями людей изменить что-то к лучшему" (с).
Возле моего дома дедушка кормит голубей. Хорошее дело. Возле моего дома дорога и каждый день я вижу сбитых голубей. Умерли бы эти голуби от голода, если бы дедушка их не прикармливал?
Мама была против, чтобы я становилась донором. Была бы она против, если бы, не дай бог, донор понадобился мне?
Вся наша жизнь это цепочка событий и оглядываясь назад, ее легко можно проследить. Была бы я тем, кто я есть, если бы не написала тогда смс? Была бы я до сих пор одна, если бы не сменила номер? Была бы я также открыта к состраданию, если бы родилась в другой семье?
На самом деле самый главный вопрос, что важнее - синица в руках или журавль в небе?
Оглядываясь назад, мне не хочется ничего менять. Значит ли это, что я интуитивно выбираю правильные решения? Или это значит лишь то, что другого развития событий я просто не могу увидеть?
Высказалась. Откланялась. Спокойной ночи)

Моря хочется синего-синего. Неба хочется бескрайнего. Хочется не метаться. Не искать. Не пробуксовывать. Не пережевывать людей и события. А смаковать. Найти. Утвердиться. Заземлиться. Принять. Не путать деятельность с суматохой, а отдых с ленью. Флирт с влюбленностью. Дружбу с общими интересами. Верить интуиции, открывать сердце. Как там, в детстве. Когда ответов больше, чем вопросов. Когда ты тот, кто-ты хочешь - вчера ветеринар, а сегодня продавец снега. Когда знаешь, прыгая с качели, что может быть больно, но все равно прыгаешь. Когда рана, это всего лишь рана, без драматизма. А впереди обязательно будет любовь, такая, что сердце замирает, а ноги подкашиваются. Такая, про которую пишут книги! Или как в путешествии. Где ты новый человек. Для этой земли, воды и вообще материка. Для себя. Где океан велик и нескончаем, как твой поток мыслей. И все ново и возможно! И ты глотаешь эти новые эмоции и впечатления вместе с палящим солнцем, и нет в твоей жизни тоски, ностальгии и уныния. На них просто не хватает в твоем сердце места. Очень хочется быть тем человеком, которым хочется.

Я волонтер!

Ехала в приют под дождем и размышляла, почему я стала волонтером...

Ну да, я с детства не была садистом и любила животных, но домой всех подряд не таскала, подкармливала бездомных котят и щенят, когда они пропадали немного расстраивалась. Но чувства ответственности не было. И переломных моментов тоже не было. Просто в какой-то момент количество историй в интернете о жестоких издевательствах над животными стало зашкаливать, а пустота моей жизни ощущаться все сильнее. 

Почти год я порывалась поехать в приют и что-то вечно мешало, а потом я просто увидела, что Ксюша Красильникова живет недалеко от меня и может помочь довезти, и я решила куда еще тянуть! Накупила всего, что нашла в списке и поехала. Спасибо девочкам, они все показали. Вика Аксенова ввела быстро в курс дела и я первый раз в жизни несколько часов кидала снег, в одежде, совершенно для такого холодного дня, не подходящей. 

Первые ощущения ,когда ты приезжаешь в приют? Как будто тебя кидают в воду! Вокруг все лают, много места, много животных, тебе кажется, что работу всю здесь не переделать никогда, что животных слишком большое количество, ты не знаешь, что делать и в каком направлении двигаться, ты совершенно оглушен и растерян. Наверно поэтому многие больше не приезжают, после первой поездки. У адаптации есть период. Дома после этого дня, я лежала пластом, не могла пошевелиться от усталости как физической, так и эмоциональной. Но при этом я наконец-то чувствовала, что моя жизнь взяла правильное направление)

Так вот, почему я стала волонтером. Есть прекрасная фраза "Есть крайне мало людей, с которыми я могу оставаться в одной комнате больше пяти минут, не чувствуя, что меня потрошат" (с). С собакой в вольере я могу провести гораздо больше времени. Потому что как бы не было тебе плохо и туго, как бы тебе не хотелось никого видеть и слышать, общество собаки тебя никогда не отяготит. Ну кроме редких моментов, когда утром ты очень хочешь спать, а собака в туалет)) Потому что единственное, что заставило меня вылезти из под одеяла в выходной день под проливной дождь, это осознание, что в приюте меня ждет существо, которому нипочем холод, голод и болезни, если есть кого ждать. 

Как вас поддерживают друзья? Они сочувствуют, жалеют, дают советы. Им неловко, они не знают как себя вести и что говорить, когда вам плохо. Собаке или кошке ничего не нужно вам говорить, они просто лежат рядом и знают, что вам этого достаточно. Не зря животных используют в различных видах терапии.

Что нужно для того того, чтобы быть волонтером? Только желание, по большому счету. Хотя на этом вопросе, я все таки задержусь. Считается, что волонтер это очень добрый и милосердный человек, с чуткой душой. Возможно. Но все эти качества не сыграют вам на пользу, если вы хотите долго и качественно помогать. Как бы странно это не звучало, волонтер должен быть достаточно циничен и хладнокровен. Если ты хочешь помогать не год и не два, ты должен быть ко многому готов. 

Ты начинаешь ездить в приют, видишь как туда попадает жизнерадостный щенок, ему дают имя, он растет и взрослеет, с каждым днем становясь все менее игривым и ласковым. И ты видишь как проходит его жизнь, как он стареет, теряя шансы, обрести хозяина. Становится пуглив и недоверчив. Ты знаешь все их судьбы, про кого-то больше, про кого-то меньше. Выходя из вольера слышишь как они скулят, видишь их глаза, но поворачиваешься спиной и уходишь. У тебя нет других вариантов. 

Ты должен уметь перебороть чувство вины, упадок энтузиазма и научиться не оправдывать свое бездействие личными неурядицами и занятостью. И ты должен быть готов к смерти, всегда. Неважно возраст это, эпидемия чумки или междоусобная драка среди питомцев. Да, вчера ты ездил к этому псу, гладил его, а сегодня ночью он умер. Так бывает, никто не виноват и это не дает тебе права думать, что все бесполезно, ты ничего не можешь изменить и не приносишь пользы. Это не так! 200 собак минус одна, остается еще 199, у которых есть шанс! А за стенами приюта еще тысячи и им не толпа поможет, а только ты!

Почему я стала волонтером? Потому что тратить свою жизнь на удовлетворение только личных потребностей мне скучно. Жить ради того, чтобы есть и веселиться, не те цели, ради которых должен жить человек. У меня хорошая работа, куча увлечений, я обожаю путешествовать и татуировки. У меня так много хороших знакомых и друзей, что я не устаю благодарить за это вселенную. Я пишу диплом, планирую продолжить учиться, но все это ничего не значит, если твоя жизнь не приносит кому-то пользы. Все становится пустым. 

Люди будут тебе мешать. К бабке не ходи, найдутся умники. Причем как среди оппонентов, так и среди единомышленников. Очень часто у людей совпадают цели, но не совпадают пути их достижения. И не всегда люди терпеливы к недостаткам или особенностям других людей. Не сдавайся) Развивай в себе красноречие, хладнокровие, силу воли. В жизни тебе все это только поможет. Не бойся брать ответственность. Не бойся быть особенным!

На третьем году моей волонтерской деятельности, я стала замечать ее результаты. Нет, друзья иногда до сих пор надо мной посмеиваются, но на то они и друзья) Я знаю, что они на самом деле думают и что они уважают меня за мою позицию. Те люди о которых я бы даже не подумала, помогают мне) перечисляют деньги, оказывают разные услуги) Не все могут таскать воду на полигоне, но все могут пожертвовать парой шоколадок для того, чтобы купить что-то для приюта) 

Я стараюсь, чтобы образ волонтера был позитивным. Мне действительно есть чему радоваться! Я познакомилась с огромным количеством интересных людей, которых в обычные свои будни я никогда бы не встретила. Если бы я не занималась этой деятельностью и не видела столько добрых и безвозмездных поступков, я давно бы жила с уверенностью, что этот мир окончательно прогнил. А сейчас вы даете ему шансы каждый новый день! Волонтерство "вылепило" меня, сделало тем, кем я являюсь, помогло побороть страхи и выточить только самое главное. 

Я редко вступаю в споры и стараюсь не тратить свои силы на убеждение человека, слишком далекого от моих представлений о мире. Но и шансов на столь банальные и столь любимые вопросы, задаваемые светилами интернета и всезнания, например "А чем собаки отличаются от коров? Вы же едите говядину." я предпочитаю не оставлять. Я не ношу мех и кожу, не ем мясо. Не хожу в цирки. 

Век живи - век учись! Я постепенно познаю все основы зоозащиты и открываю для себя новые мечты и цели. Ни разу в жизни я не пожалела, что помогаю животным. И я хотела бы, чтобы как можно больше людей становилось волонтерами. Люди делают столько плохих вещей, другие люди просто обязаны отвечать в противовес добром) Если вы чувствуете, что запутались, что вам всего мало и ничего не радует, начните помогать другим, вот увидите - жизнь заиграет новыми красками!

Как вы плачете? Вам совсем не стыдно? Я не могу плакать.. Слезы это слабость, а быть слабой - стыдно. Вот так. Мужики не плачут)) Да и как можно плакать, когда ты одет и накормлен, твои руки и ноги на месте, а близкие здоровы? Это же эгоизм и вообще неблагодарность. Бог, вселенная или во что там кто верит дает тебе все, чтобы ты делал, что хочешь, а ты жалуешься и ревешь. Стыдно! Да, это откуда-то из детства, как и многие другие мои минусы. Да, я копалась и выкопала. Что я "железная девочка", которая берет на себя больше, чем может выполнить, а потом терзается чувством вины за несделанные вещи и упущенные возможности. А плакать от жалости к себе вдвойне стыдно. А плакать, когда кто-то видит вообще невыносимо. Я вижу как плачут мои подруги иногда, понимаю, что это нормально. А сама не могу, только если все, пиздец и истерика. А это же все вот эти пресловутые не выпущенные эмоции. И они потом находят выход двумя путями: дикий депр в одиночестве, либо дикий ор и трэш с алкоголем и последующими вытекающими.
Все ставят на тебя ставки, говорят какая ты и что ну уж в твоем будущем ну никто не сомневается. Мол "баба конь, баба огонь". Создана для великих вещей и т.д. Ни-ху-я. Что толку от этих мозгов, которые, да возможно у меня есть. Но применения им ноль. Я все начинаю и бросаю. Работы, проекты, любимых, друзей. В моей жизни очень мало постоянных единиц. И то, это не моя заслуга.
Всегда хотелось быть очень красивой и тупой как пробка. Не видеть, не осязать, не сопереживать. Чтобы не интересовало тебя, солнце вокруг земли крутится или земля вокруг солнца. И чтобы не было дико больно оттого, что ты не можешь ничего здесь изменить. Или от того, что может даже и можешь, но не меняешь. Вот это "Спасая одну жизнь, ты спасаешь весь мир" не для меня. Ну мелко же это как-то. Это как ""Прочитав одну книгу, ты познал все таинства мира". Да, утрирую. Но так думаю.
Все очень мелко. В каком-то состоянии зародыша. Я сама в таком состоянии, уже очень и очень давно, и следующий триместр где-то очень далеко еще по-моему. Да и что писать непонятными фразами, когда есть прекрасный и любимый текст Полозковой, который как будто вырван из моей головы и талантливо записан.
"Ну вот так и сиди, из пальца тоску высасывая, чтоб оправдывать лень, апатией зарастать. И такая клокочет непримиримость классовая между тем, кто ты есть и тем, кем могла бы стать. Ну сиди так, сквозь зубы зло матерясь да всхлипывая, словно глина, что не нашла себе гончара, чтоб крутилась в башке цветная нарезка клиповая, как чудесно все было в жизни еще вчера. Приключилась опять подстава, любовь внеплановая, тектонический сдвиг по фазе – ну глупо ведь: эта жизнь по тебе катается, переламывая, а ты только и можешь дергаться и реветь.

Вера-Вера, ты не такая уж и особенная, это тоже отмазка, чтоб не пахать как все; а война внутри происходит междоусобная, потому что висишь на чертовом колесе, и повсюду такое поле лежит оранжевое, и дорог сотня тысяч, и золотая рожь, и зрелище это так тебя завораживает, что не слезешь никак, не выберешь, не допрёшь; тот кусок тебе мал и этот вот не хорош.

Да, ты девочка с интеллектом да с горизонтом, с атласной лентой, с косой резьбой; и такой у тебя под сердцем любовный склеп там, весь гарнизон там, и все так счастливы не с тобой; потому что ты, Вера, жерло, ты, Вера, пекло, и все бегут от тебя с ожогами в пол-лица; ты читаешь по пальцам смугло, ресницам бегло, но не видишь, где в этот раз подложить сенца.

Выдыхай, Вера, хватит плакать, кося на зрителя, это дешево; встань, умойся, заправь кровать. Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя, наберись же отваги взять и пооткрывать. Бог не требует от тебя становленья быстрого, но пугается, когда видит через стекло – что ты навзничь лежишь полгода и, как от выстрела, под затылком пятно волос с тебя натекло.

Ты же славно соображаешь, ты вихрь, ты гонщица, только нужен внутри контакт проводков нехитрых. 
Просто помни, что вот когда этот мир закончится – твое имя смешное тоже должно быть в титрах." (с)

Старший брат.

Сегодня, когда смотрела фильм "Воин", вспомнила брата. С ним в детстве я смотрела бокс. Когда все девочки смотрели какой-нибудь сериал, мы с братом смотрели как ребята в среднем или тяжелом уничтожают друг друга. У меня идеальный расклад. У меня старший брат. Причем ни вот эти сомнительные 2-3 года разницы, а золотая середина - 7 лет. Он во многом ответственен в моем восприятии к миру. На стенах у меня висели вперемешку плакаты "5ive" и "Slipknot" с "Guano Apes". Что сделало мои предпочтения разнообразными. Брат показал мне Симпсонов и иже с ними, что положило начало формированию моего чувства юмора. И поскольку на моем чудном массиве брата знали все, я всегда стремилась к самостоятельности. Не просить помощи, не ябедничать, не "стучать". Что тоже сослужило мне не плохую службу по жизни) Думаю в моем представлении о мужчинах тоже не обошлось без его образа. Над тем. что в этом хорошего, а что плохого, думаю мне еще придется поработать))

Я сегодня посмотрела три хороших фильма за день. Выводы напросились следующие:
- Зло идет рука об руку со властью, вот почему плохие герои в кино всегда так притягательны. Они как хищники дико обворожительны и опасны, не смотря на любые свои внешние недостатки. Женщины любят мудаков. И еще больше они любят властных мудаков. Пока тебя слушают и боятся, ты всегда будешь окружен "самками".

- Люди верят в рай и ад не потому что боятся смерти, а потому что хотят, чтобы ублюдков кара настигла хотя бы на том свете. Справедливости нет, это не секрет. Кто-то заставляет себя не есть торт перед сном, а у кого-то нет воды. Прописные истины. И помогает жить в таком случае наверно только вера о лучшем мире для тебя и худшем для плохих людей.

- Плохих людей в общем-то не бывает. Мы склонны искать в людях хорошее. Мы - женщины. Нам все время кажется, что где-то там прячется ранимая душа, обросшая цементом, от несправедливости и жестокости этого мира. И только ты одна способна его понять и растопить этот лед. Чушь собачья. В большинстве случаев моральный урод есть моральный урод, выпустивший внутреннего зверя наружу и едва ли ты его исцелишь.
- До чертиков хочется красивого мужика)) все эти прекрасные актеры наводят такую смуту в неокрепшем бабском мозгу, что вылазить из под одеяла в реалии окружающего мира совсем не хочется)

Извините за обобщения, но мне срочно нужно было вывалить хотя бы часть того смятения и спутанных мыслей, которые навели на меня мои сегодняшние друзья "Американская история Х", "Список Шиндлера" и "Английский пациент".

Господи, как мне хочется все успеть!
лень победить свою и ничтожный страх -
как бы мне не проспать и не просмотреть,
то что могу держать на своих руках?

Господи, как мне хочется не устать,
от суеты своей и ненужных дум!
как бы мне не упасть на свою кровать?
(или в еще какую-то наобум!)

Господи, сохрани меня от потерь!
дай мне побольше воли хранить мечту!
я же тогда сумею любую дверь
сердцем открыть и выпустить пустоту!

и потеряет власть свою суета,
сыщет душа покой, и отпустит грусть:

Господи, все расставь на свои места,
и я от тебя больше не откажусь!

Автор Ах Астахова.

Да-да.

Волна комментариев под Пандиным постом http://vk.com/okaypanda?w=wall2258133_2451%2Fall вызвала во мне бурю эмоций и тысячу мыслей, я постараюсь их упорядочить, но не уверена, что мне удастся. Первое - это шок, как люди могут спорить с очевидными вещами. Второе - осознание, что всё мое прошлое, начиная с сознательного подросткового возраста, связано с наркотиками. И казалось бы правда - никто не заставляет, но! Друзья, бросьте) Это же, блять, тот возраст, когда начинаешь сиги курить, чтобы круче и взрослее выглядеть! Когда все обкуриваются после уроков, а ты нет, ты рискуешь выпасть из тусовки и улететь к ботанам. Я обкурилась один единственный раз в жизни. В 22 года. Такие дела) Не знаю нахуя))) Но это я, я не знаю как я такая у мамы с папой получилась) Один из моих возлюбленных баловался наркотиками почище, чем спайсы и я знаю к чему это приводит, и я живу в прекрасном отдаленном районе нашего чудесного города и видела немало чудесных преображений из человека в животное и оооочень редко - частично, обратно в человека. Никогда полностью. И та вещь, которую пытался донести Женя я разделяю на 100%. Нужно нести ответственность за то, что ты делаешь. Если ты своим 26летним примером показываешь малолеткам "как круто отдыхать" то вот она "фабрика по производству малолетних мразей" (с). Разве можно это отрицать? В споре с "работниками фабрики" выяснилось, что то что там творится этот ад, виноваты: а) родители - надо за детьми смотреть; б) фэйсеры - ну а хули они малолеток пускают?; в) руководство клуба - такая политика, хули. Занавес. Вроде как я пришел, объебался, вытащил тупую блять на сцену, она сама разделась, я ей еще коктыч дал за победу, да домой поехал, че я то? Хотя, блять, я вообще не о том. Наркотики это же как алкоголь, понятие растяжимое. Бокал вина с подружкой за ужином, это прекрасно. Объебошиваться так, что с утра друзьям стыдно звонить, это говно. Поехать на Ибицу разок, обнюхаться, всю ночь тусить, а потом отъезжать у басика с коктейлем в руках это одно. Курить шоколад в сортире рок-сити, шлефуя ведрами "алешки", через день - другое. Речь о зависимости. Когда человек расстраивается, что пол дня двигался и не надвигал. Вообще, когда он пол дня двигается за пакетиком с хуйней!!! Ебаный в рот! Вы угораете? Сколько часов человек тратит на сон, сортир и пробки, чтобы добавить сюда еще и эту потерю времени! Для чего? Для того, чтобы дома объебаться в одну каску и втыкать в приставку, играя в Скарлет "Я подумаю об этом завтра", имея ввиду вообще все окружающее пространство. Некоторые же хватают все, что дают. Ну надо же все попробовать в этой жизни. И это "все" не включает в себя очень много вещей, но вот ляпку или дорожку, с удовольствием. Большинство людей просто не хочет себе признаваться, что без этой хуйни уже не смешно, без этой хуйни мне будет нечего делать с этими людьми, без этой хуйни я пойму как долго я стою на одном месте. И если то, что курили ребята раньше имело более долгий срок воздействия, то современные подарочки, при максимальном употреблении, превращают человека в отупевшую амебу за очень короткий срок. Быть нарком, любителем или чистым - личный выбор каждого. Но, пожалуйста, давайте не прикрываться хуетой: страна, возраст, жизнь такая. В любом уголке мира, в любом возрасте можно дать ебу, или не дать. Можно взгреться раз, а можно стать заложником однотипной жизни с однотипными движениями, в лучшем случае принося вред только себе.

Что порождает в людях жестокость? Что заставляет брать лопату и забивать маленького беззащитного щенка до смерти? Грабить стариков? Издеваться над теми, на ком и без того жизнь отыгралась.. Сколько раз я видела в школе как "крутые ребята" издеваются над бедными, гораздо более слабыми детьми. Детская жестокость вообще для меня вещь непонятная.. У скольких людей психика ломается в школьные годы. В годы, которые должны ассоциироваться с легкостью и беззаботностью. Сколько в своей школе я видела детей из неблагополучных семей, которые молча сносили все тычки и придирки, и оставались открытыми, способными прийти на помощь, людьми. И как жалко на их фоне смотрелись "упакованные", не знавшие голода и лишений, но вечно озлобленные, с колючими глазами, одноклассники. Что это? Недостаток родительской любви? Избалованность? Ощущение, что весь мир должен лежать у твоих ног, но не лежит. Я всегда была через чур смелая. Огрызаться с учителями, вступаться за слабых, орать на мальчишек вдвое больше. Я отлично умею постоять за себя. У меня нет ни одного воспоминания о прошлом, в котором меня бы кто-то безнаказанно обидел. Но я никогда не начинала конфликт первой, как не делаю этого и сейчас. Я верю, что вся злость и ненависть, все твои плохие поступки вернутся к тебе, причем не обязательно напрямую, а возможно через твоих родных и близких. И вот тут-то и получается замкнутый круг. Ты творишь плохое, оно к тебе возвращается, ты злишься, мстишь непонятно кому и не понимаешь почему же все напасти сыпятся на тебя.. Крайне редко человек может остановиться, оглянуться и подумать о том, что все негативное в его жизни это его рук дело. Это очень видно на примере нашей прекрасной огромной родины. Люди, которые потерялись после распада СССР сидят на диване, ненавидят все вокруг и это все отвечает им взаимностью. И так изо дня в день, из часа в час. Мне очень трудно не судить людей по себе. Такой у меня дух, все должно быть по-моему, прямо сейчас, в эту секунду. Я борюсь с этим. Я часто злюсь. Пару раз дралась и не жалею об этом. Выживает сильнейший. Естественный отбор и все дела. Но мы ведь люди, а не звери. У нас есть что-то большее, чем инстинкты. Нам не нужно устраивать боев за территорию. Почему так сильно желание уничтожить слабого? Что заставляет людей пытать себе подобных? Или тех, за кого в нашей стране и наказания-то не последует? Что это? Комплекс Бога? Когда чья-то жизнь зависит от тебя? Когда тебя умоляют ее сохранить? Или, не зная человеческой, речи плачут и скулят.. Сталкиваясь постоянно с историями об искалеченных животных, первой реакцией становится огромная волна ненависти, поднимающаяся изнутри, но тут же сменяющаяся жалостью и непониманием.. не может человек имея счастливую жизнь, быть таким ублюдком. Он слаб. Он несчастен. Он попал в воронку издевательств.
Я верю в то, что зло не остается безнаказанным. Как и верю в то, что если люди не одумаются, то зло переполнит нашу прекрасную планету и она скинет все лишнее с себя, дав цивилизации новый шанс. Как хорошо, что вокруг меня много добрых и прекрасных людей)

Моя Мексика. Мехико.

     Друзья, я не отдыхала) я путешествовала) Это было лучшее, что пока что случалось со мной в этой жизни! Это было великое приключение! Но никак не отдых) Это мой отчет о двух с половиной недель Мексики. Сухие факты. Буквы, складывающиеся в словосочетания и предложения никак не смогут передать моих эмоций, как бы красочно я не выражалась!
     Мехико и квартира АВП. Есть места в которых ты чувствуешь себя не в своей тарелке. Есть люди с которыми тебе неуютно. Где-то все это есть. Где-то, но не в моей Мексике) Я, человек возивший на своих плечах пару кг кремов, бальзамов и шампуней. Я человек, который в панике прячет руки, если на ногте облупился кусочек лака, я с удовольствием променяла все гостиницы прекрасного Мехико на возможность спать на полу в спальном мешке в окружении столь разных и крутых людей! Нигде в Новосибирске вы не найдете такой концентрации охуенных личностей на один квадратный метр) Это мужчины, которых ты слушаешь открыв рот, это мужчины с которыми тебе интересно спорить, это мужчины у которых тебе есть чему поучиться. И женщины конечно))) Но в первую очередь все же мужчины)) Разного возраста, внешности и взглядов) Заядлые хиппи, бывалые автостопщики и владельцы квартир в Москве))) Рядом с ними ты понимаешь, как многого ты не знаешь, но чувствуешь себя от этого только счастливее, представляя сколько всего прекрасного у тебя еще впереди! Это разговоры до утра, когда ты не можешь заставить себя лечь спать, не смотря на 16 часов в воздухе за прошедшие 24. Это место где ты учишься не молчать и не стесняться. Это место, которое я люблю. Это люди, которых я надеюсь встретить еще не раз в своей жизни в разных уголках нашей необъятной планеты.
     В первое же утро в Мехико я поняла насколько я счастлива. Просто так. Вне ситуаций, окружающих факторов и внутренних конфликтов. Люди не могут быть счастливы там, где восемь месяцев в году зима. Там где есть установка "выживать". В России чертово количество людей ненавидит свою страну, свое правительство и своих соседей. Я периодически попадаю в этот процент. Там, на крыше дома, чувствуя как солнце пропитывает тебя насквозь, слыша как будто издалека отголоски говорящих с тобой рядом людей, и говорящих что-то тебе, чувствуя как все твои шальные и беспорядочные мысли, бушующие в голове, находят свое пристанище и раскладываются по полочкам, ты понимаешь, что вот оно счастье. И оно не зависит от количества модных девайсов, крутых тусовок и крепости алкоголя. Там, в мой воспаленный последними предмексиканскими сумасшедшими неделями мозг, пришел образ новой татуировки, которая не могла сформироваться во мне ровно год..
      В Мексике я каждый город "очеловечивала") Не специально, но ассоциативно мозг выдавал ощущения. Так вот, Мехико как старый школьный друг, у которого ты оказался проездом. Он быстро показал тебе самое важное и красивое, вскружил голову количеством новых ощущений и взял обещание вернуться в скором времени еще! Его еда, архитектура и воздух, дополненные свежевыжатым апельсиновым за 8 песо, шептали мне "По глупой и случайной ошибке небесной канцелярии, ты родилась в Новосибирске. Чувствуешь, как сгорают твои плечи? Слышишь этот прекрасный испанский? Ощущаешь насколько тебе комфортно сбивать свои пятки по этим дорогам? Ты дома. Чувствуй себя как дома".. Никаких опасений районы за колючей проволкой у меня не вызывали. Никакого ужаса не вселял портрет пропавшей русской девушки в доме АВП. Возможно я слишком самонадеянна. А возможно я повидала много "прекрасных" личностей в своем гетто и знаю, что не нужно лишний раз напрашиваться и все будет хорошо. Покидая Мехико первый раз я была полна ожиданий, я влюблялась в каждый последующий город! Ну, почти в каждый) Вернувшись, я поняла что это оно. Что дело не в океане, не в безопасности и не в хороших отелях. Что остальные города это флирт и увлечения, а Мехико это любовь) Уезжая второй раз, уже в аэропорт, чтобы вернуться в Россию, я сдалась и заплакала. Поскольку я женщина "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет" истерики не было)) но этот мокрый поток предательски стекал по моим щекам. Я хотела прощаться с постояльцами квартиры вечно, потом вечно ехать в такси и вечно сидеть в зале ожиданий, но не хотела верить,что уезжаю. Я дома. Я ем, плачу, пишу и прихожу в себя) Я вернусь. Я не сомневаюсь)