Уходи из меня 2016, уходи до последней капли. До последнего не высказанного слова, до последнего поцелуя, до последней влюбленности. Уходи, не оглядываясь. Уноси слезы, уноси выносливость, уноси набранные лишние килограммы. Уходи с последним бокалом вина. С каждой глупостью, которую я совершила. С каждой радостью, которую ощутила. Уходи, как уходит самый яркий и так много давший, любовник. Не оставив на память ничего, кроме воспоминаний. Да и их забери. Я не хочу проживать тебя заново. Ты был сильный, яркий и сложный. Как мужик, с которым никто никогда не построит семью. С которым интересно, взросло, стремительно и ненавсегда. Как подруга, которая и нужна то была только на время, потому что интересы совпали, но больше вам не по пути. Уходи как учитель, как надзиратель, как тренер. Уходи по-английски. Не прощайся, не проси остаться, не дави на больное. Уходи и точка. Точка в каждом принятом решении. Уверенность в каждом "уходи". Уходи и не оглядывайся. Пожалуйста. Ты же видишь, я в любой момент могу попросить остаться. Будь сильнее меня. Уходи и не возвращайся.

Завтра 31 декабря плавно перетечет в 1 января и тебя больше не будет, а я буду занята. Я буду работать и не замечу как ты ушел. С тобой так было всегда. Пусть таким же будет и расставание. Новый год не будет лучше, чем ты. Он будет другим. Хотя какая разница, кому от этого легче?

Уходи из меня 2016. До последнего вдоха, до последней боли, до последней злости. Уходи, я прошу..

Самая длинная ночь в году позади, и наверно это уже что-то...

Мне всегда было нужно много света и солнца на улице и минимум дома. Люблю темноту. 

Писать. Писать. Писать. Пока не сотрутся пальцы. Пока не освободится мозг. Мысли сжирают меня. Бесконечная каша самоанализа. Я так устала от этого. С утра до вечера, сколько я себя помню. Сотня ежедневных вопросов. Круглосуточный поиск ответов. Это давит. Не дает дышать. Физически. 

"Хорошо, что ты это осознаешь".

"Я так рада, что ты это понимаешь".

"Очень радует, что ты к этому пришла".

Ни черта не правильно, не хорошо, не радостно. Что делать с этим осознанием? К чему мне столько знания. Каждый день по принципу "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - ..." черт знает, что тебя там ждет. Чувствую себя выскочкой, которая понимает больше остальных. Потом чувствую за это вину. Потом...туда же, со всеми вопросами к нему, к черту. 

Самый популярный вопрос последних двух недель: "Что-то случилось? Ты выглядишь такой замученной."

Самый популярный комментарий: "Тебе нужно вести тренинги. Никогда не думала в сетевики пойти? У тебя талант."

"Вера-Вера, ты не такая уж и особенная, это тоже отмазка, чтоб не пахать как все.." (с)

"Наконец-то ты начала опять писать, мне не хватало твоих постов". Круто, что мои болезненные судороги самокопания кажутся кому-то чистой философией. Но оно мне надо? 

Хочется просто. ПРОС-ТО. Без пафоса. Без интриги. Без напускного. Без сарказма. 

Мама, можно ты придешь, сваришь мне суп, дашь таблетку и все пройдет? Раньше же всегда работало.

"Отчаянье, плоди неуязвимых. 

Мы доблестное воинство твое". (с)

Тяжелый год был. Сильный. Весь год испытывал меня на прочность, и я сдалась. Я вскрыта. Выпотрошена. Опустошена. Это не итоги 2016, это необходимость. Наткнулась недавно на пост о том, что в социальных сетях мы выкладываем только то, чем нам хотелось бы поделиться, а боль переживаем наедине с собой. Если кому-то помогут эти слова, так вот, ты не один, мне тоже херово. И сила, она в том, чтобы это признать. Не в том, чтобы держать удар и не упасть. А в том, чтобы встать. Чтобы вопреки всему. Чтобы переболеть. Чтобы выплакать. И остаться человеком. 

Мне больше не стыдно признаться, что мне больно. Не стыдно перед собой. Весь год люди отказывались от меня. Я отказывалась от людей. Друзья переезжали. Расставались. Близкие умирали. Я давала людям надежду, обещала, и не сдерживала, не оправдывала. Люди тешили надеждами меня, дарили иллюзии, представлялись не теми, кто они есть. Я взрослела. Я училась. В своей слабости я стала сильнее. 

Нет слабости в том, чтобы признать, что бешенство охватывает, когда люди, с которыми работаешь пять лет, пытаются вытереть об тебя ноги. Нет слабости в том, чтобы признаться:"Я тут на стены из-за тебя и без тебя лезу, но это пройдет". Нет слабости признать - это больше мне не под силу, мне нужен перерыв. 

Не оправдывать чьи-то надежды тяжкая ноша, если ты не мудак. Простить себя - вот для чего нужна сила. Перерезать пуповину с близкими, потому что вам больше не по пути. Вырасти. Полюбить. Для этого нужна сила. Соскребать себя с кровати каждое утро, когда поток естественной мотивации иссяк. Искать ее. Никого не винить. В том числе себя. Полюбить себя. Принять происходящее как данность, осознать, что не будешь расценивать свои поступки как ошибки, что бы не случилось. Ты здесь и сейчас, и раз ты так поступаешь, значит так надо. Ты же не безвольный хряк, ты выбираешь.

"Если бы Вы смогли освободить свою подкорку от навязчивых мыслей об этом парне и неудачном браке, Вы бы получили вакуум с дверью и знаете, что вселенная сделает с этой дверью? Взорвёт, войдёт и наполнит Вас любовью, какой Вы даже не представляете. В Вас есть потенциал, чтобы однажды, полюбить весь мир!" (с)

Я хочу любить весь мир. Я хочу любить его снова. Я могу. Во мне очень много любви. И я откроюсь ей, обязательно. За болью, апатией и слезами обязательно придет она, не направленная на кого-то конкретного, не амбициозная, не требующая, не ревнующая, не умоляющая, а настоящая, свободная, отдающая. Любовь. 

"Если вы достаточно смелы, чтобы отбросить все привычное и уютное, а это может быть что угодно: дом, застарелые обиды, — и отправиться в путь за истиной, искать правду в себе или окружающем вас мире. Если вы искренне готовы считать подсказкой все, что произойдет в пути. Если примете как учителя каждого, кто вам встретится. И главное, если вы будете готовы принять и простить непростую правду о себе, вот тогда вам и откроется истина." (с)

Я почти готова. Я учусь. Спасибо моим учителям.. Новый год не принесет облегчения. Новый год начинается не в календаре, он может начаться в любую минуту. 

И вот мы сидим в пустой комнате. Я и бутылка белого сухого.
Игра с самой собой. Чувства или разум? Конечно второе. Всегда второе. И как я могу кого-то обвинять в том, что всегда выбираю сама?

Я, несколько лет подряд, перечитывающая один и тот же блог, хочу сейчас скопировать твой пост и выложить его в своём дневнике. Допить вино. Закусить чувством вины. Отчаяния. Растерянности.

Так по-бабски - нагнать интриги.. и сидеть в ней по уши. Жаждеть, что кто-то захочет в ней разобраться. Через месяц мне 28. Прости, мам. Зато возможно я стану тебе хорошей опорой. В конце концов я сама решаю уже когда мне работать, когда отдыхать, а когда вообще послать все к черту.

И мне совсем не страшно. Хотя возможно эта храбрость во мне вызвана этой бутылкой итальянского по акции. Мы подумаем об этом утром. Делай, что умеешь. И будь, что будет.