Как вы плачете? Вам совсем не стыдно? Я не могу плакать.. Слезы это слабость, а быть слабой - стыдно. Вот так. Мужики не плачут)) Да и как можно плакать, когда ты одет и накормлен, твои руки и ноги на месте, а близкие здоровы? Это же эгоизм и вообще неблагодарность. Бог, вселенная или во что там кто верит дает тебе все, чтобы ты делал, что хочешь, а ты жалуешься и ревешь. Стыдно! Да, это откуда-то из детства, как и многие другие мои минусы. Да, я копалась и выкопала. Что я "железная девочка", которая берет на себя больше, чем может выполнить, а потом терзается чувством вины за несделанные вещи и упущенные возможности. А плакать от жалости к себе вдвойне стыдно. А плакать, когда кто-то видит вообще невыносимо. Я вижу как плачут мои подруги иногда, понимаю, что это нормально. А сама не могу, только если все, пиздец и истерика. А это же все вот эти пресловутые не выпущенные эмоции. И они потом находят выход двумя путями: дикий депр в одиночестве, либо дикий ор и трэш с алкоголем и последующими вытекающими.
Все ставят на тебя ставки, говорят какая ты и что ну уж в твоем будущем ну никто не сомневается. Мол "баба конь, баба огонь". Создана для великих вещей и т.д. Ни-ху-я. Что толку от этих мозгов, которые, да возможно у меня есть. Но применения им ноль. Я все начинаю и бросаю. Работы, проекты, любимых, друзей. В моей жизни очень мало постоянных единиц. И то, это не моя заслуга.
Всегда хотелось быть очень красивой и тупой как пробка. Не видеть, не осязать, не сопереживать. Чтобы не интересовало тебя, солнце вокруг земли крутится или земля вокруг солнца. И чтобы не было дико больно оттого, что ты не можешь ничего здесь изменить. Или от того, что может даже и можешь, но не меняешь. Вот это "Спасая одну жизнь, ты спасаешь весь мир" не для меня. Ну мелко же это как-то. Это как ""Прочитав одну книгу, ты познал все таинства мира". Да, утрирую. Но так думаю.
Все очень мелко. В каком-то состоянии зародыша. Я сама в таком состоянии, уже очень и очень давно, и следующий триместр где-то очень далеко еще по-моему. Да и что писать непонятными фразами, когда есть прекрасный и любимый текст Полозковой, который как будто вырван из моей головы и талантливо записан.
"Ну вот так и сиди, из пальца тоску высасывая, чтоб оправдывать лень, апатией зарастать. И такая клокочет непримиримость классовая между тем, кто ты есть и тем, кем могла бы стать. Ну сиди так, сквозь зубы зло матерясь да всхлипывая, словно глина, что не нашла себе гончара, чтоб крутилась в башке цветная нарезка клиповая, как чудесно все было в жизни еще вчера. Приключилась опять подстава, любовь внеплановая, тектонический сдвиг по фазе – ну глупо ведь: эта жизнь по тебе катается, переламывая, а ты только и можешь дергаться и реветь.

Вера-Вера, ты не такая уж и особенная, это тоже отмазка, чтоб не пахать как все; а война внутри происходит междоусобная, потому что висишь на чертовом колесе, и повсюду такое поле лежит оранжевое, и дорог сотня тысяч, и золотая рожь, и зрелище это так тебя завораживает, что не слезешь никак, не выберешь, не допрёшь; тот кусок тебе мал и этот вот не хорош.

Да, ты девочка с интеллектом да с горизонтом, с атласной лентой, с косой резьбой; и такой у тебя под сердцем любовный склеп там, весь гарнизон там, и все так счастливы не с тобой; потому что ты, Вера, жерло, ты, Вера, пекло, и все бегут от тебя с ожогами в пол-лица; ты читаешь по пальцам смугло, ресницам бегло, но не видишь, где в этот раз подложить сенца.

Выдыхай, Вера, хватит плакать, кося на зрителя, это дешево; встань, умойся, заправь кровать. Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя, наберись же отваги взять и пооткрывать. Бог не требует от тебя становленья быстрого, но пугается, когда видит через стекло – что ты навзничь лежишь полгода и, как от выстрела, под затылком пятно волос с тебя натекло.

Ты же славно соображаешь, ты вихрь, ты гонщица, только нужен внутри контакт проводков нехитрых. 
Просто помни, что вот когда этот мир закончится – твое имя смешное тоже должно быть в титрах." (с)