Ложь.

     Я не умею врать. Физически. С самой школы я сдавала шпаргалки, если меня спрашивали. Всегда тряслась, смывая косметику, после уроков, когда родители не разрешали краситься. Став старше в ужасе смотрела как девочки умудряются крутить романы одновременно с несколькими парнями. Мне всегда это казалось неподъемной ношей. Пару раз сходив на прогулку с другим парнем, я съедала себя сама, меня не нужно было пристыжать. Работа, дружба.. Даже обмануть кого-то, что я выехала, когда я еще дома или, что кто-то хорошо выглядит, когда это не так, для меня проблема.

     Я ненавижу вранье. В ситуациях, когда обманывают меня, я чувствую себя еще хуже. Не только мои мысли или душа захвачены обманом. Мое тело отторгает ситуацию. Меня морозит. Все тело содрогается от покидающего меня тепла, стучат зубы, мозг прокручивает сложившуюся картину истины раз за разом.
     Но жизнь упорно сводит меня с людьми, которые врут беззастенчиво и нагло. Наверно в прошлой жизни я была какой-то невероятной аферисткой и за мной числится кармический должок, не отработав который, я не найду душевного покоя.

     Или я обладала какой-то тяжелой зависимостью, измучив ей всех близких мне людей. Потому что моя нынешняя жизнь с самого рождения проходит под переходящим знаменем с лозунгом "Я брошу!". Впрочем, всегда плавно переходящим в лозунг "Меня никто не понимает".
     Мой мозг, не мужской и не женский, находится где-то на грани способностей. Логическая часть всегда тычет пальцем в нюансы, которые наводят на подозрения. А бабская часть всегда заставляет идеализировать, закрывать глаза и верить.

     Ложь действительно бывает сладка и я бы очень хотела уметь ее не замечать. Но увы. 

Просто как-то наступает период, когда ты не можешь больше изменять себе. Играть в лояльность. Делать вид, что тебе нравится все, что делают твои друзья, не смотря ни на что. Когда интересы меняются, а привязанности остаются. Когда зона комфорта становится для тебя важнее того, что подумают или скажут окружающие. Когда ты просто вычеркиваешь людей, которых тебе не интересно слушать, которым тебе неинтересно что-то доказывать. Когда социум остается социумом, а ты остаешься собой. Когда ты не боишься обидеть человека, который обидел тебя. Когда не боишься извиниться, если обидел ни в чем не повинного. Когда ты понимаешь, что ты не должен делать то, что ты не хочешь делать. Тогда наверно ты на правильном пути. На новом пути. На своем.

О терпении и любви.

     Кажется любая адекватная девушка может сказать:"Чтобы меня терпеть, нужно очень меня любить". А разве может быть иначе, если твое настроение зависит от уровня того или иного гормона или от усталости? Ну или есть еще вариант, что тебе 18 и патрон в твоей голове еще настаивает, что ты во всем права:) Но мне давно не 18. Работа над ошибками произведена. Долгая и тщательная. Фильтры на все вылетающее изо рта стоят. Слова "Извини я была не права" еще вызывают судорогу, но уже не такую болезненную как раньше.
     Чтобы меня терпеть, нужно очень меня любить. Любить всю толпу моих друзей. Толпу моих зверей. То, что я могу весь выходной просидеть с буком, не разгибаясь. Что у меня всегда какие-то дела или проблемы. То, что я.всегда.недовольна.собой. Или бываю излишне довольна другими.
     За последние три года я побывала на тьме свадеб. Браки бывают счастливыми и не очень. По чьей-то вине или просто потому что так получается. Самое сложное в отношениях - это дать человеку оставаться самим собой. Все остальное сделают совместный смех и хороший секс.
     Простое спасибо за то, что я это все еще я.

Princess

Хочется быть такой воздушной феей, знаете? Которые едят и не толстеют. У которых всегда слегка испуганный вид и они воспитаны и учтивы до тошноты. Разбираться в стилях, течениях, тенденциях. Любить модные журналы и уметь сочетать несочетаемое. Таких знаете, хочется все время защитить. Объяснить им как устроен мир, но, что их это совершенно не должно волновать. На которых все смотрят в спортзале и думают:"Ты приперлась сюда поиздеваться над нами?". Такие любят котят в бантиках, собак в сумочках и мужа до одури. И такие они хорошие. И так хочется мне носить воздушные юбки, любить каблуки и смотреть на мужчин снизу вверх, хлопая ресницами, как будто только они знают как это сложно - жить. Но часто мои эмоции не выразить без слова "блять", как бы я с этим не боролась. Украшения я люблю массивные. А от долгого шоппинга мне становится плохо. Я ношу, но не люблю каблуки. И собак таскать в приюте в юбке не удобно. А многие мужчины кажутся мне посредственными, глупыми и к жизни совершенно не приспособленными. Так и живу во внутренних противоречиях)

Подвержена вспышкам злости. Ненависти к самой себе. И вообще перепады настроения иногда так стремительны, что я не успеваю уловить причину. Просто сижу, стараюсь глубоко дышать и убедить себя, что виноват мой мозг, а не человек напротив. Вот мы смеемся, какая-то история, следом другая, одна неосторожная фраза. Бум! Все, сорвало. И не то, чтобы фраза. Не то, чтобы она вообще имела ко мне какое-то отношение. Но поздно. Зацепило. Рвануло. Пошла реакция. Все мои комплексы, все скрытые недовольства, все опасения. Оголены как провод. Я на взводе. Мне сводит челюсти от злости, а окружающие и не подозревают. Потому что крайней степени ебанутости надо быть, чтобы попытаться объяснить на что именно сейчас ты закусилась. Человек - существо сложное. Баба - существо вообще непостижимое. Даже для самой себя. Захочу и заплачу, это мое полное право. И не обязательно иметь причину. А если обязательно, так ее найти - раз плюнуть)

Пазл сложился)

Если бы месяц назад меня спросили чего мне не хватает для счастья, я бы начала с путешествий. Продолжила бы карьерой и завершила тирадой о мире во всем мире) Завела бы долгую беседу о самодостаточности и самореализации, и убеждала бы, что никто не может сделать тебя счастливым, если не ты сам. Что мужчина в жизни не главное, что любовь это лишь химия и она проходит..
Я, собственно, и не то, чтобы отказываюсь от этих слов, но если меня спросить сейчас, чего мне не хватает для счастья, я отвечу - ничего. Я счастливый человек. У меня все есть. Хотя единственная составляющая, которая появилась в моей жизни за этот месяц - это мужчина. Только мужчина это такой, что я не сомневаюсь, что он привнесет в мою жизнь, абсолютно все, недостающие в ней единицы. Пазл сложился, господа) Это не хвалебная песнь и не показательное выступление "У меня есть парень". Это пост о том, как твои мечты могут воплотиться до мельчайших деталей. Как будто кто-то прочитал все твои дневники и принял заказ на исполнение.
Довольно символично было вернуться на этой волне в Nomination и теперь уже со сверхуверенностью говорить людям о том, что мечты сбываются. Главное верить и правильно формулировать) Спокойной ночи и самых фантастичных снов!

Это должен был быть пост "10 спасибо 2013 году", но мне недавно исполнилось 25 и это будет чуть больше "спасибо") Я размышляла, насколько важная это дата? Что я хотела иметь к этому возрасту и что имею по факту. Насколько изменились мои представления о счастье, любви или успешности в жизни. В школе я была уверена, что замуж выйду в 20 ( тогда казалось, что 20 это охуеть какой возраст), в 25 буду ходить с пузом, а к 30 куплю огромный джип и квартиру, ибо пахать буду серьезно и много) Мне 25 и я тот еще распиздяй)) 
Я не замужем. Романы у меня в основном последнее время случались с работой или другими странами. Я до сих пор не имею ни малейшего представления о том, что должно стать моим идеальным способом зарабатывать. Но я совершенно точно знаю, что такое счастье. 
Счастье это не слушать, когда тебе говорят как правильно жить. Кого любить. Кого бросать. Счастье это не зависеть, но привязываться. И уметь различать эти понятия - тоже счастье. Счастье это сделать правильный выбор. Господи, вы даже не представляете каким судьбоносным моментом может оказаться ваше самое мелкое решение!)) Счастье не приходит пока вы к нему не готовы) Пока вы сидите в "своей раковине", боитесь перемен, счастье боится вас) Когда вы перестаете его просто ждать и попутно бросаете себя жалеть, решая, что пора бы уже и жить, а не проживать, оно радостно врывается в вашу жизнь. 
Слишком много слова "счастье" в сегодняшнем посту. Просто не могу описать никак иначе все, что вдруг свалилось на мой неокрепший разум) 
Считая друзей, которых я хотела видеть в день своего рождения, я прихожу в радостный ужас, что у некоторых столько людей на свадьбе не бывает! Я говорю за это спасибо.
Мои родители живы и здоровы, как и мои бабушки. У меня толпа мелких племянников, на праздниках всегда шумно. У меня большая семья, они все разные, но они все у меня есть) Спасибо.
В момент, когда я уже решила, что фиг с ним, с этим "женским счастьем", не для меня это, в мою жизнь неожиданно ворвался идеальный мужчина. И неважно, что произойдет с нами дальше, сейчас я бесстыдно счастлива и не могу этого скрывать) 
Это сейчас для тех, кто "совсем мужики перевелись", "я умру одна" и "заведу себе 40 кошек после 30". Нет. Нет. И нет. Если вы хотите не "мужа", "замуж", "хороший вариант" или как еще там произносятся желания, а просто "любви", то нужно ждать! 
Слово "ждать", тоже нужно понимать правильно) Ждать это не сидеть дома в ожидании, что встретишь принца, выйдя за булкой хлеба. Это не рыскать по клубам и барам с голодными глазами. Это значит просто увидеть момент и не упустить его. Не бояться пробовать. В пятый, сотый, тысячный раз. Не давать себе идти на поводу своих комплексов и страхов. Не думать за других. Оставить все "ничего не выйдет", "я не понравлюсь", "все опять будет как обычно". Счастье это не бояться! Если не попробуешь - не узнаешь. 
2012 год был годом больших перемен и сильных решений. 2013 был круговым годом, для прихода к истокам. Принятия себя. Согласия со своими ошибками. Не отрицания своих недостатков. Я такая какая есть. Никто не идеален. Над этим я продолжаю работать)
2013.
1) Спасибо за оконченный институт, одно из дел, которое я все таки довела до конца, хоть это было для меня очень сложно. Очень.
2) Спасибо за путешествия. Не буду их разрывать. Мексика, Таиланд, Камбоджа. Спасибо за проснувшийся авантюризм, сборы за несколько дней. Мексика-мама - лучшие впечатления в жизни.
3) Спасибо людям, которые ушли из моего окружения и освободили место новым, прекрасным, нужным.
4) Концерт Limp bizkit - мечта детства!
5) Несколько реализованных благотворительных проектов. Еще несколько маленьких шажков на пути уверенности к себе.
6) Спасибо моей работе за приобретенный конский уровень стрессоустойчивости и новые навыки.
7) Мое третье тату. Моя маленькая часть меня. 
8) Наконец-то занялась йогой. Попробовала скалодром. Может этот год наконец принесет прыжок с парашютом и сноуборд)
9) Спасибо за то, что в очередной раз ошибившись, не перестала верить в любовь.
10) За налаженные, некогда потерянные по глупости связи.
Сложный был год. Нужный. Правильный. Не очень продуктивный, но вымученный. Необходимый. Чтобы ценила. Не оглядывалась. Не сомневалась. Не стыдилась. Осознавала.
2014. Мне 25. И у меня уже с десяток "спасибо") Но не сейчас.