Да-да.

Волна комментариев под Пандиным постом http://vk.com/okaypanda?w=wall2258133_2451%2Fall вызвала во мне бурю эмоций и тысячу мыслей, я постараюсь их упорядочить, но не уверена, что мне удастся. Первое - это шок, как люди могут спорить с очевидными вещами. Второе - осознание, что всё мое прошлое, начиная с сознательного подросткового возраста, связано с наркотиками. И казалось бы правда - никто не заставляет, но! Друзья, бросьте) Это же, блять, тот возраст, когда начинаешь сиги курить, чтобы круче и взрослее выглядеть! Когда все обкуриваются после уроков, а ты нет, ты рискуешь выпасть из тусовки и улететь к ботанам. Я обкурилась один единственный раз в жизни. В 22 года. Такие дела) Не знаю нахуя))) Но это я, я не знаю как я такая у мамы с папой получилась) Один из моих возлюбленных баловался наркотиками почище, чем спайсы и я знаю к чему это приводит, и я живу в прекрасном отдаленном районе нашего чудесного города и видела немало чудесных преображений из человека в животное и оооочень редко - частично, обратно в человека. Никогда полностью. И та вещь, которую пытался донести Женя я разделяю на 100%. Нужно нести ответственность за то, что ты делаешь. Если ты своим 26летним примером показываешь малолеткам "как круто отдыхать" то вот она "фабрика по производству малолетних мразей" (с). Разве можно это отрицать? В споре с "работниками фабрики" выяснилось, что то что там творится этот ад, виноваты: а) родители - надо за детьми смотреть; б) фэйсеры - ну а хули они малолеток пускают?; в) руководство клуба - такая политика, хули. Занавес. Вроде как я пришел, объебался, вытащил тупую блять на сцену, она сама разделась, я ей еще коктыч дал за победу, да домой поехал, че я то? Хотя, блять, я вообще не о том. Наркотики это же как алкоголь, понятие растяжимое. Бокал вина с подружкой за ужином, это прекрасно. Объебошиваться так, что с утра друзьям стыдно звонить, это говно. Поехать на Ибицу разок, обнюхаться, всю ночь тусить, а потом отъезжать у басика с коктейлем в руках это одно. Курить шоколад в сортире рок-сити, шлефуя ведрами "алешки", через день - другое. Речь о зависимости. Когда человек расстраивается, что пол дня двигался и не надвигал. Вообще, когда он пол дня двигается за пакетиком с хуйней!!! Ебаный в рот! Вы угораете? Сколько часов человек тратит на сон, сортир и пробки, чтобы добавить сюда еще и эту потерю времени! Для чего? Для того, чтобы дома объебаться в одну каску и втыкать в приставку, играя в Скарлет "Я подумаю об этом завтра", имея ввиду вообще все окружающее пространство. Некоторые же хватают все, что дают. Ну надо же все попробовать в этой жизни. И это "все" не включает в себя очень много вещей, но вот ляпку или дорожку, с удовольствием. Большинство людей просто не хочет себе признаваться, что без этой хуйни уже не смешно, без этой хуйни мне будет нечего делать с этими людьми, без этой хуйни я пойму как долго я стою на одном месте. И если то, что курили ребята раньше имело более долгий срок воздействия, то современные подарочки, при максимальном употреблении, превращают человека в отупевшую амебу за очень короткий срок. Быть нарком, любителем или чистым - личный выбор каждого. Но, пожалуйста, давайте не прикрываться хуетой: страна, возраст, жизнь такая. В любом уголке мира, в любом возрасте можно дать ебу, или не дать. Можно взгреться раз, а можно стать заложником однотипной жизни с однотипными движениями, в лучшем случае принося вред только себе.

Что порождает в людях жестокость? Что заставляет брать лопату и забивать маленького беззащитного щенка до смерти? Грабить стариков? Издеваться над теми, на ком и без того жизнь отыгралась.. Сколько раз я видела в школе как "крутые ребята" издеваются над бедными, гораздо более слабыми детьми. Детская жестокость вообще для меня вещь непонятная.. У скольких людей психика ломается в школьные годы. В годы, которые должны ассоциироваться с легкостью и беззаботностью. Сколько в своей школе я видела детей из неблагополучных семей, которые молча сносили все тычки и придирки, и оставались открытыми, способными прийти на помощь, людьми. И как жалко на их фоне смотрелись "упакованные", не знавшие голода и лишений, но вечно озлобленные, с колючими глазами, одноклассники. Что это? Недостаток родительской любви? Избалованность? Ощущение, что весь мир должен лежать у твоих ног, но не лежит. Я всегда была через чур смелая. Огрызаться с учителями, вступаться за слабых, орать на мальчишек вдвое больше. Я отлично умею постоять за себя. У меня нет ни одного воспоминания о прошлом, в котором меня бы кто-то безнаказанно обидел. Но я никогда не начинала конфликт первой, как не делаю этого и сейчас. Я верю, что вся злость и ненависть, все твои плохие поступки вернутся к тебе, причем не обязательно напрямую, а возможно через твоих родных и близких. И вот тут-то и получается замкнутый круг. Ты творишь плохое, оно к тебе возвращается, ты злишься, мстишь непонятно кому и не понимаешь почему же все напасти сыпятся на тебя.. Крайне редко человек может остановиться, оглянуться и подумать о том, что все негативное в его жизни это его рук дело. Это очень видно на примере нашей прекрасной огромной родины. Люди, которые потерялись после распада СССР сидят на диване, ненавидят все вокруг и это все отвечает им взаимностью. И так изо дня в день, из часа в час. Мне очень трудно не судить людей по себе. Такой у меня дух, все должно быть по-моему, прямо сейчас, в эту секунду. Я борюсь с этим. Я часто злюсь. Пару раз дралась и не жалею об этом. Выживает сильнейший. Естественный отбор и все дела. Но мы ведь люди, а не звери. У нас есть что-то большее, чем инстинкты. Нам не нужно устраивать боев за территорию. Почему так сильно желание уничтожить слабого? Что заставляет людей пытать себе подобных? Или тех, за кого в нашей стране и наказания-то не последует? Что это? Комплекс Бога? Когда чья-то жизнь зависит от тебя? Когда тебя умоляют ее сохранить? Или, не зная человеческой, речи плачут и скулят.. Сталкиваясь постоянно с историями об искалеченных животных, первой реакцией становится огромная волна ненависти, поднимающаяся изнутри, но тут же сменяющаяся жалостью и непониманием.. не может человек имея счастливую жизнь, быть таким ублюдком. Он слаб. Он несчастен. Он попал в воронку издевательств.
Я верю в то, что зло не остается безнаказанным. Как и верю в то, что если люди не одумаются, то зло переполнит нашу прекрасную планету и она скинет все лишнее с себя, дав цивилизации новый шанс. Как хорошо, что вокруг меня много добрых и прекрасных людей)

Моя Мексика. Мехико.

     Друзья, я не отдыхала) я путешествовала) Это было лучшее, что пока что случалось со мной в этой жизни! Это было великое приключение! Но никак не отдых) Это мой отчет о двух с половиной недель Мексики. Сухие факты. Буквы, складывающиеся в словосочетания и предложения никак не смогут передать моих эмоций, как бы красочно я не выражалась!
     Мехико и квартира АВП. Есть места в которых ты чувствуешь себя не в своей тарелке. Есть люди с которыми тебе неуютно. Где-то все это есть. Где-то, но не в моей Мексике) Я, человек возивший на своих плечах пару кг кремов, бальзамов и шампуней. Я человек, который в панике прячет руки, если на ногте облупился кусочек лака, я с удовольствием променяла все гостиницы прекрасного Мехико на возможность спать на полу в спальном мешке в окружении столь разных и крутых людей! Нигде в Новосибирске вы не найдете такой концентрации охуенных личностей на один квадратный метр) Это мужчины, которых ты слушаешь открыв рот, это мужчины с которыми тебе интересно спорить, это мужчины у которых тебе есть чему поучиться. И женщины конечно))) Но в первую очередь все же мужчины)) Разного возраста, внешности и взглядов) Заядлые хиппи, бывалые автостопщики и владельцы квартир в Москве))) Рядом с ними ты понимаешь, как многого ты не знаешь, но чувствуешь себя от этого только счастливее, представляя сколько всего прекрасного у тебя еще впереди! Это разговоры до утра, когда ты не можешь заставить себя лечь спать, не смотря на 16 часов в воздухе за прошедшие 24. Это место где ты учишься не молчать и не стесняться. Это место, которое я люблю. Это люди, которых я надеюсь встретить еще не раз в своей жизни в разных уголках нашей необъятной планеты.
     В первое же утро в Мехико я поняла насколько я счастлива. Просто так. Вне ситуаций, окружающих факторов и внутренних конфликтов. Люди не могут быть счастливы там, где восемь месяцев в году зима. Там где есть установка "выживать". В России чертово количество людей ненавидит свою страну, свое правительство и своих соседей. Я периодически попадаю в этот процент. Там, на крыше дома, чувствуя как солнце пропитывает тебя насквозь, слыша как будто издалека отголоски говорящих с тобой рядом людей, и говорящих что-то тебе, чувствуя как все твои шальные и беспорядочные мысли, бушующие в голове, находят свое пристанище и раскладываются по полочкам, ты понимаешь, что вот оно счастье. И оно не зависит от количества модных девайсов, крутых тусовок и крепости алкоголя. Там, в мой воспаленный последними предмексиканскими сумасшедшими неделями мозг, пришел образ новой татуировки, которая не могла сформироваться во мне ровно год..
      В Мексике я каждый город "очеловечивала") Не специально, но ассоциативно мозг выдавал ощущения. Так вот, Мехико как старый школьный друг, у которого ты оказался проездом. Он быстро показал тебе самое важное и красивое, вскружил голову количеством новых ощущений и взял обещание вернуться в скором времени еще! Его еда, архитектура и воздух, дополненные свежевыжатым апельсиновым за 8 песо, шептали мне "По глупой и случайной ошибке небесной канцелярии, ты родилась в Новосибирске. Чувствуешь, как сгорают твои плечи? Слышишь этот прекрасный испанский? Ощущаешь насколько тебе комфортно сбивать свои пятки по этим дорогам? Ты дома. Чувствуй себя как дома".. Никаких опасений районы за колючей проволкой у меня не вызывали. Никакого ужаса не вселял портрет пропавшей русской девушки в доме АВП. Возможно я слишком самонадеянна. А возможно я повидала много "прекрасных" личностей в своем гетто и знаю, что не нужно лишний раз напрашиваться и все будет хорошо. Покидая Мехико первый раз я была полна ожиданий, я влюблялась в каждый последующий город! Ну, почти в каждый) Вернувшись, я поняла что это оно. Что дело не в океане, не в безопасности и не в хороших отелях. Что остальные города это флирт и увлечения, а Мехико это любовь) Уезжая второй раз, уже в аэропорт, чтобы вернуться в Россию, я сдалась и заплакала. Поскольку я женщина "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет" истерики не было)) но этот мокрый поток предательски стекал по моим щекам. Я хотела прощаться с постояльцами квартиры вечно, потом вечно ехать в такси и вечно сидеть в зале ожиданий, но не хотела верить,что уезжаю. Я дома. Я ем, плачу, пишу и прихожу в себя) Я вернусь. Я не сомневаюсь)

    

"Настоящий мужчина" существует. Он живет в Мексике, в городке Ла Пас. Его зовут Цезарь. Военный. Он любит оружие и песни про любовь. Называет свой кольт "мой бэйби" и готовит креветки с овощами. С первой минуты ты понимаешь, что можешь безгранично ему доверять. Фразы которые он повторяет с периодичностью в несколько минут - "Это не твои проблемы", "Позвони и через 5 минут я буду здесь", "Пока я рядом можешь ничего не бояться", "Не волнуйся, я все сделаю". И делает. Никакой воды, никаких соплей. Только "Ты самая прекрасная женщина на земле, я таких никогда не встречал, это честь заботиться о тебе". Он не дает нигде платить за себя, не дает нести что-то тяжелее дамской сумочки, постоянно подает руку, открывает двери, пододвигает стул. С 17 лет является составляющей мексиканской армии. Как все по пятницам и субботам пьет пиво. Играет с друзьями в баскетбол. Имеет два дома и две машины. Уточняя, что его дед очень богат, но не он. У деда 40 лошадей и это любимые животные Цезаря. Потом собаки и скорпионы. В субботу он едет забирать своего малыша - белого с черным глазом бульдога (женись на мне!). Обожает черного коня по кличке Дьябло. 30 лет. Холост. Детей нет. Провожает всегда до двери, делает контрольный звонок с вопросом все ли хорошо и наказом дверь никому не открывать, если что-то не так сразу звонить. "Я работаю до двух, но не переживай, я уйду и ты будешь на пароме вовремя". Он показал нам Ла Пас. Самые прекрасные его стороны. И показал нам мужчин. Показал что не планка высока, а что большинство ей просто не соответствуют. Мы провели вместе три дня, один из которых пили текилу и ночевали в его доме. Ни слова, ни жеста, ни намека, что мы ему что-то должны. Три месяца назад он расстался с девушкой. Не гей. Научился говорить "иди на хуй" и "мимими")) Я не влюбилась в него. Я постоянно ждала, когда же он начнет чего-то требовать, но ничего кроме комплиментов. Ничего, кроме безграничной заботы. Ничего, кроме ощущения полной свободы и спокойствия. Он человек и мы слишком мало провели времени вместе, чтобы успеть разглядеть в нем недостатки. Но его достоинств мне хватит надолго. Он показал мне, что не нужно идти на компромисс между мужественностью и романтикой. Между самостоятельностью и женственностью. Что можно оставаться самой собой, что ты не должна бороться за чье-то внимание. Что словосочетание "настоящий мужчина" это не выдумки писательниц дешевых романов про рыцарей. Что принцы есть. Просто у них не белый конь, а черный линкольн. Не доспехи, а военная форма. И самая обычная жизнь. Самый обычный Цезарь живет в городке Ла Пас, в теплой Мексике. Самый обычный урок мне. Самый прекрасный кусочек моего сердца я оставила ему, он вернет мне его, когда приедет в Россию. А если не приедет, то пусть он у него и остается.