http://anton-dashkin.livejournal.com/165272.html я конечно не в первый раз прочитала этот долбоебический текст, но сегодня он выбесил меня до трясучки. Ссаные импотенты, которым не дают бабы, пусть он будет хоть трижды депутат, предлагают охуенские законы. Мне в январе уже 24, только я еще учусь и работаю и не вижу желающих взять на себя ответственность за меня, чтобы я не работала, варила борщи и в хуй не дула. О каких бабах в армии идет речь, если в большинстве мест, где проходят службу, даже мужикам делать нечего! Половина из них за год службы даже автоматов не видит! Остальная половина возвращается с подорванным здоровьем! И если я пока не родила по ряду причин, то после армии я не смогу этого сделать по состоянию здоровья. И вообще скорее всего вернусь лесбухой! Ибо мне даже страшно представить среднестатистическую часть с кучей типов, которым не хватило ума отмазаться, ибо сейчас, что скрывать, это делают все!"Удел женщины – материнство. Если она сознательно пренебрегает тем даром, который ей дан природой и Господом, то почему она не должна идти служить?" (с) Удел мужчины, блять, добывать и защищать! Пока выходит хуевенько смотрю, товарищ Милонов. Все остальное написанное просто бред необразованной макаки, который я даже не вижу смысла комментировать. «Женщина не должна быть умнее мужа. Она должна быть покорной, хозяйственной, заботливой и услужливой, а не понижать мужскую самооценку своими, впоследствии не нужными знаниями. Мужчина должен чувствовать, что он глава семьи, тогда ему будет хотеться об этой семье заботиться»." Никогда, никогда мне не выйти замуж..

У людей есть чудесное свойство не замечать очевидных вещей и накручивать гигантские проблемы там, где их нет. Я уже год учусь жить так, чтобы не думать "А как он ко мне относится", "А что будет потом", "А что скажут люди".. Ну не очень получается, если честно) Ну кроме, разве что "Что скажут люди"))) А ведь это так мешает наслаждаться жизнью и моментом. Вот ты сидишь с мужчиной, тебе дико хорошо и нет бы   просто сидеть и радоваться, ловить эти мгновения, его слова, запах, ты сидишь и пытаешься понять, что он к тебе испытывает, хотя это абсолютно, на 100% невозможно. Слишком много я знаю ситуаций, когда люди не правильно судят друг о друге, толкуют слова, взгляды и поступки. Саша прекрасно мне пояснила на днях:"Ну полежишь ты дома недельку, ну порыдаешь в пол лицом, умоешься и пойдешь дальше". Ведь так и сделаю. И всегда так делаю) Так есть ли смысл портить настоящее из-за мыслей о будущем.. Зачем еще жить, если не для этих ощущений? Ощущения полного комфорта и спокойствия, бурной радости, щемящей сердце боли. Это так же как с болью физической, если бы мы не чувствовали как поцарапались о гвоздь, то потом мы бы случайно получили бы куда более серьезную рану и умерли бы от потери крови, так ничего и не почувствовав и не поняв. Я не хочу быть эмоциональным калекой и держать свои чувства под вечным контролем..
Когда на меня обижаются друзья, это вообще вызывает у меня легкий шок всегда) Обижаются ведь тоже всегда на свои представления обо мне, а не на меня. Я куда-то не позвала, я не приехала, я отменила встречу или не так ответила, как ожидали. Но я ведь НИКОГДА осознанно не хотела никого обидеть. Просто вы думали, что я должна поступить так, а я поступила иначе. Короче, все как у Аршавина:"Это ваши проблемы, что мы не оправдали ваши ожидания"))) Нужно говорить, спрашивать и обсуждать. Недавно, под бокал вина выяснилась одна прекрасная вещь, которая сразу прояснила всю напряженность в моих отношениях с одной из своих кошек) "Я не хочу рассказывать, потому что, мне кажется, что тебе не интересно", "А я ничего не спрашиваю, потому что, мне кажется, что ты не хочешь мне ничего рассказывать". Занавес. Когда кажется - креститься надо!!! Иногда эти женские уловки совершенно ни к чему, не нужно искать способ намекнуть, нужно спрашивать в лоб: Ты на меня не обижаешься? Мы вместе? Ты считаешь меня плохим другом? Ты мне не доверяешь? Ты мне изменяешь? И вот тогда, если вас обманут, это уже будет на их совести. Тогда удачи вам - дом, пол и неделя на реабилитацию. Но время не потрачено на размышления. Время потрачено на радость от общения. А обманывать люди учатся с младенческого возраста, тут уж ничего не попишешь..)

не дело нам сидеть, тянуть резину, вернуть былое-больно тяжкий труд, пора по одиночке: в холод, в зиму, авось кого-то все же подберут. не дело в разговорах и проклятьях, и в том, что мы с тобою, как родня. последнее, прощальное объятье, и в путь-дорогу, только без меня. и что бы не томиться нам ночами, не ждать шагов знакомых у двери, давай с тобой останемся друзьями, давай с тобой останемся людьми... автор: Катя Савельева

Сверху, вот прямо в этот момент орет на свою мать 50летний алкаш. Не то чтобы я за нее переживала, он весит-то кг 40 от силы, я его одной рукой отодвигаю, когда мешается. Но он ведь орет. А она его вырастила. А он ей нихуя сделать полезного за жизнь не удосужился. Может конечно плохая мать была (в чем я сильно сомневаюсь).. Но тогда какого ты живешь-то с ней до сих пор? Не свалил? Не встал на ноги? Не доказал, как ты хорош? Ненавижу слабаков. Ненавижу когда ноют. На правительство, на семью, на окружающих людей.. Мол в таком месте рос. Хуй. Нравилось значит, вот и рос. А раз нравилось - не ной. Если любишь в говне бултыхаться - не стесняйся этого. А не любишь - не бултыхайся. Думаю насколько меня еще хватит его визги слушать. И к чему это я..Когда ныть начинаю, отдергивайте. Ибо нехер)

Взрослые – это нелюбознательные когда. Переработанная руда. Это не я глупа-молода-горда, Это вы не даете себе труда. Назидательность легкая, ну, презрительная ленца. Это не я напыщенная овца, Это вас ломает дочитывать до конца. Потому что я реагент, вызываю жжение. Напряжение, Легкое кожное раздражение; Я свидетельство вашего поражения, вашей нарастающей пустоты. Если она говорит – а кому-то плачется, Легче сразу крикнуть, что плагиатчица, Чем представить, что просто живей, чем ты. Я-то что, я себе взрослею да перелиниваю. Заполняю пустую головку глиняную, И все гну свою линию, гну свою линию, металлическую дугу. Я же вовсе не про хотеться да обжиматься, Абсолютно не про кокетство, не про жеманство, Не про самоедство, не про шаманство – Даже видеть этого не могу. Я занимаюсь рифмованным джиу-джитсу. Я ношу мужские парфюмы, мужские майки, мужские джинсы, И похоже, что никому со мной не ужиться, Мне и так-то много себя самой. Потому что врагам простые ребята скальды На любом расстоянии от кости отделяют скальпы, Так что ты себя там не распускал бы, Чтобы мне тут сниться, хороший мой. 24 декабря 2007 года. Полозкова.

Если у вас есть вопросы - задавайте. Если есть претензии - высказывайте. Если есть предложения - излагайте. Не молчите. Не лукавьте. Не говорите за глаза. А если говорите, будьте готовы высказать в лицо. Не смейтесь, когда не смешно. Не целуйтесь, когда не прет. И не оправдывайтесь. Никогда. И не навязывайтесь. Пусть вокруг будут люди, которые вам приятны. А если не приятны - пусть они знают это.

     Что такое любовь? Зависит ли она как-то от возраста.. Или пола. У людей много проблем, но вопрос любви всегда пульсирует в голове. Можно справиться со страхами, с депрессиями, найти их причины. С любовью - никогда. Вы не знаете откуда она появляется, за что вы полюбили именно этого конкретного человека, ведь "мне никогда не нравились блондины", "ты его видела? что я в нем нашла вообще?" и т.д. .. Она может быть причиной эйфории или жгучих страданий. Изнашивается ли организм от любви? Вырабатывает ли он иммунитет на боль? Мне кажется да. 

     Случалось ли вам испытывать такую душевную боль, которую вы ощущаете физически? Мне случалось. И не раз. Меня начинает морозить, да так, что я не могу говорить. Руки дрожат, зубы стучат, виски пульсируют. Живот скручивает. Дыхание замирает. Тело парализует. Так происходит, когда я чего-то жду. Поступка. Или решения. От которого зависит вся моя жизнь, но на который я не могу повлиять. Или когда я жду известие или новость и мне кажется, знаю ответ, но боюсь его услышать. 

     Или есть другая сторона. Это происходит, когда ты узнаешь, что тебя обманывали. Когда я узнаю. Когда я не верю своим глазам, либо ушам. Помню один раз я сидела дома и затыкала себе рот чтобы не орать. Эти животные рыдания до сих пор вспоминаются мне с содроганием. Я крушила комнату и мне казалось, что каждый мой нерв раскален до предела. И я не хотела никого видеть. Не хотела, чтобы видели меня. Это самые сильные эмоции какие только могут быть. Когда ты понимаешь выражения "в глазах потемнело" и "земля уходит из под ног". Наверно как-то похоже свое состояние описывают люди, страдающие паническими атаками. 

     За это я отношусь к любви с презрением,  за то что это проходит, ты остаешься жив, а твой мозг опустошен и готов к прощению. Ты идешь наперекор всем своим принципам, лишь бы твой идеал остался рядом. Ты изменяешь себе. 

     Организм определенно изнашивается. Я уверена, что больше никогда не испытаю подобных эмоций от любви. 

     Что такое любовь? Мы болтали недавно и выяснили, что любовь живет в простых вещах. В так остро всех пугающей бытовухе. Для меня любовь это рассказать как я сегодня расплакалась над трогательной историей в журнале. Это трахаться там, где захотелось. И чтобы хотелось всегда) Это танцевать голышом, готовить вместе, смотреть мультики и гаситься ото всех, мол "меня вообще в городе нет, я сегодня встретиться не смогу")). Моя любовь это когда ты набухалась и блюешь мимо тазика, а ему в 8 утра надо быть на другом конце города. Когда "Да мы тогда так набухались" "Ты же говорил тебе тачку перегородили и ты уехать не мог" "И это тоже" "Вот ты уебок". Любовь это когда тебе постоянно хочется трогать, нюхать, смотреть. Когда вы лежите и любуетесь друг другом и говорить не надо, вы только что ругались как дикие, потом также сексом занимались, а теперь лежите и ты гладишь его спину и запоминаешь рельеф, родинки, царапины и синяки. Когда он обожает все твое тело и тебя, и съесть готов, лишь бы ты не досталась другому. А не букеты цветов. И не серенады под окнами. И не эти пошляцкие "я люблю тебя" на асфальте. Любовь это когда у тебя температура 40, а он тебе суп варит. Когда ты говоришь "Уходи", но он же видит, что ты ревешь и не уходит. Когда не врут. Моя любовь она такая, какой наверно не бывает. Она вечная. Пресловутые 3-5 лет физики, а дальше привычка. Счастливы люди, кто умеет держать ее на протяжении всей жизни, не смотря на размолвки. Я просто выжимаю из нее по максимуму за минимальный срок. 

     Зависит ли любовь как-то от возраста? Тоже думаю да. Никогда я не буду любить так безоглядно и с щенячьей верностью, как в 16. Никогда я не наломаю столько дров и не испытаю столько боли как в 20. Я надеюсь, что у меня будет любовь такая как я хочу. Как я вижу. Но если не будет бури эмоций и страсти, то не стоит с ней и связываться. Ведь только эти чувства заставляют чувствовать себя живым.

     

Пожалуйста, заботься обо мне! Я вырвалась из замкнутого круга, В тебе найдя любовника, и друга, И принца на серебряном коне… Я вырвалась из круга «я-сама». Я самоутвердилась. Я устала. Возьми меня на ручки с пьедестала Гордыни, честолюбия, ума… Я самоотвердела. Я тверда. На мне не остается ран от терний. А я хочу быть мягкой, и вечерней (Я женщина. Я самка. Я – вода). Я слабая. Я баба. Мне слабо: Коня, и шпалы веером, и в избу, И если в доме мышь – то будет визгу, И я не претендую на любовь – Я слабости минуточку хочу. Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу. Лежу в постели, свернута в калачик – И таять, как Снегурочка, учусь. Я сдам свои права, с таким трудом Добытые. Ты прав и ты по праву На всех моих врагов найдешь управу И всех моих друзей запустишь в дом. Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо. Ты два плеча, и твой спокойный запах (Уткнуться и не думать ни о чем, Уснуть в твоих больших мохнатых лапах…) Ты сильный, но о каменной стене Молчу – наелась. Хватит. Не желаю. Любить не обязую. Умоляю: Пожалуйста, заботься обо мне. автор: Мария Дубиковская

Я как ебаный каток для любого мужика. Прохожусь по мозгу и иду дальше. Съедаю чайной ложкой. Дозами. Милый говорил, что во мне живет сразу несколько женщин и он никогда не знает кто из них сейчас перед ним. Я сама их всех не знаю. Я могу хотеть лежать и смотреть сериалы в обнимку, а через минуту пиздить неугодную мне телку в клубе. Я не знаю этих людей проживающих во мне! Я не знаю кто из них ходит пешком от Сибирской до Станиславского. Я не знаю кто из них рыдает над трогательной серией "друзей". Я не знаю эту молчаливую девушку, которая может ни разу за вечер не открыть рот сидя в компании, как равно я и не знаю ту, что может за один вечер всю эту компанию покусать. Я гребаная любительница свободы и приключений! И трагедий. Да! Как же без них? Или разбей мне сердце или дай разбить твое! Долго и счастливо? Нет, спасибо, заверните и отдайте моей подруге, ей нужнее! А мне пожалуйста полную ленту аудиозаписей Слима и повод пожалеть себя! И вина! Красного! Хотя нет, я же не пью! А, нет.. пью! Да, два пожалуйста! Бутылку! Две! И закажите такси, будет о чем подумать, когда буду ехать через мост. Или идти, если без такси..

Чеширский кот – символ грации, хитрости, острого ума и свободы. Также он символизирует неуязвимость, ведь Чеширский кот умеет постепенно исчезать, пока от него не остается одна улыбка. (с) коллектив Nomination)) Да сколько ж я дура себе символов свободы в браслет навтыкала))) когда ж это кончится))))

какая вам разница с кем я, простите, сплю? 
с кем готова хоть к морю, хоть в пропасть, хоть к алтарю 
с кем становится нужным каждый закат\рассвет 
и на ком сходится клином весь белый свет? 

да и кто дал вам право - лезть без спроса в чужую жизнь? 
в идеале - в душу не суйте нос 
ну действительно, сколько можно: "А ты с ним спишь?" 
для особо назойливых: "Разве с ним уснешь?" 

какая вам разница, с кем я хочу делить 
всё что есть у меня, было и будет - напополам, 
с кем хочу просыпаться утром, шутить\грустить? 
это мне решать, только мне, и далеко не вам

   Сегодня прекрасный день. Сегодня та осень, которую я полюбила год назад. Сегодня осень принесла мне ностальгию. Ровно год назад  в это время я много гуляла по красивейшим разноцветным улицам и размышляла. Размышляла о том правильное ли решение я принимаю. Не совершаю ли ошибки оставляя все позади. Оставляя самого близкого человека. Оставляя самую невероятную любовь. Правильно ли поступаю, смиряясь  с потерей. Правда ли все попытки уже использованы и смысла больше нет. Нет смысла в пяти прошедших годах. Нет смысла в тысяче истерик. Нет смысла во всем том счастье, которое у нас было.
   Я хочу написать миллион слов благодарности человеку, который подарил мне так много. Благодаря которому моя жизнь такая, какая она есть. Благодаря которому я такая, какая есть.
   Завидую людям. Тем людям, что ведут дневники. Ведь мне кажется я не помню так многого.. Так много хорошего. Мне хотелось бы сохранить в сердце каждый день. Каждый миг. Каждую ссору. И каждое примирение.
   Люди не должны любить так. Люди не должны чувствовать, что любовь уходит. Люди не должны смотреть на самое родное и красивое лицо и понимать, что все. Что было и больше не будет..
   Я хочу написать миллион слов благодарности самому лучшему человеку. Но не буду. Он может их не прочитать. Когда-нибудь я скажу ему все в глаза. Когда-нибудь, когда у нас не останется совсем ничего общего)

Люблю тебя:
Как лучик света сквозь туман,
Как блеск звезды в ночи,
Как бриз накрывший океан,
Как огонек свечи,
Как футбик зырить по ночам,
Как в NFS играть,
Как обкуриться дать лещам
И с ними угорать,
Возможно ты подумаешь, что я гоню,
Все это не сравнится с тем,
Как  Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! (смс от 15.09.2007)

Сквозь солнца луч и темноты ночной,
Сквозь ураган эмоций и блаженства,
Я чувствую себя счастливым лишь с тобой,
И пох...й че я пол часа думал рифму и не придумал) ведь я люблю тебя и это главней всего на свете ) приятных снов малышка (смс от 01.10.2007)

Я как раненый цветок без тебя,
Я как в поле колосок без тебя,
Как безногий футболист без тебя,
Как опавший желтый лист без тебя,
Я как кега без пиваса без тебя,
Как гей-клуб без пидораса без тебя,
Как коняшка без ноги без тебя,
Как Бурда без головы без тебя,
Как безрукий анонист без тебя,

Как без клавиш пианист без тебя... вобщем плохо без тебя... пожалуйста ВСЕГДА ЛЮБИ МЕНЯ ))) (смс от 01.11.2007)

Уже несколько дней очень хочется что-то написать. Мозг кипит и просит выплеска эмоций. Всего того, что бродит во мне и не находит выхода. Но дело в том, что писать не о чем. В моей жизни не случилось большой любви. Никаких новых знакомств. Ни каких глобальных перемен. И тем не менее меня охватывает то дикая эйфория, то не передаваемая тоска. Скорее я конечно сама не хочу копаться и выяснять что же это. Возможно просто потому что это так давно забытые ощущение. Все мое тело, вся душа чувствуют дикий страх. Он сковывает и не дает мне думать. Строить планы. Он твердит мне, что можно ошибиться и тогда пиздец. Все от чего ты так долго бежала обрушится на тебя беспощадной лавиной. Единственное, что он заставляет меня делать это забываться. Делать как можно больше совершенно диких вещей, чтобы было о чем потом думать и говорить и продолжать врать себе. И не бросаться в этот круговорот, в который так хочется. Я очень боюсь людского равнодушия, так было всегда. И если я вижу, что человек не начинает меня любить, я делаю все чтобы он начинал меня ненавидеть. Либо медленно перевожу его меж этих двух ощущений. Ненависть и страдания это два сильнейших чувства, то что заставляет тебя чувствовать себя живым. Как и любовь. Но я всегда выбирала первое. После любви будет больно, в страданиях нет ничего непредсказуемого. Ты просто питаешься жалостью к себе и так и живешь. Я живу в страхе.

Ты мне губу порвал, - говорит она, трогая пальцем саднящее место и рассматривая кровь на подушечке указательного, - Губу порвал, придурок! Я такооой, - хохочет он, не без сочувствия, правда, пытаясь разглядеть трещинку; она ноет, скроив страдальческую гримаску, смешно ощупывая языком ранку, еще метров пятнадцать, потом они, конечно, начинают целоваться снова, и он кровожадно закатывает глаза, пытаясь изобразить графа Дракулу, а ей больно смеяться, больно, дурак, слышишь? Когда она будет собирать вещи, зареванная, опухшая, ненакрашенная и поэтому как будто без ресниц, и будет говорить ему что-то и вытирать нос тыльной стороной ладони, ты бы хоть думал, что ты говоришь, Саня, ты хоть бы иногда отдавал себе отчет в том, что ты говоришь, блядь, неужели это так сложно - он, конечно, возьмет ее за плечи, поставит к стенке, попытается обнять, станет что-то втолковывать, она будет выворачиваться и чиркнет сухими губами по его плечу, разойдется трещина, у обоих мелькнет дежавю в глазах, что-то теплое шевельнется, не самое воспоминание даже, а какой-то блик от воспоминания - но будет поздно уже, поздно и неуместно.

- Ты красивая. - Ну точно. Не спала три дня, под глазами мешки хоть картошку таскай, прыщ на носу выскочил, вчера соленого объелась, опухла вся как овца и т.д. и т.п. Так мы с подружками реагируем на комплименты)))

Эдуард Асадов

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь,- придет!

***

На самом деле, мне нравилась только ты,
Мой идеал и моё мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
И это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
Порхаешь между Орсе и Прадо,
Я, можно сказать, собрал тебя по частям -
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
Третья умеет всё принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая во мне -
Вместе больше не попадалось.
Одна как ты, с лица отдувает прядь,
Другая вечно ключи теряет.
А что, я ни разу не мог в одно это всё собрать?
Так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
Допустила меня раза три через все препоны,
Осталась тут, воплотясь во все живые цветы
И все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
Подмены сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а Роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Дмитрий Быков 

***
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте—
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

Андрей Дементьев, Ни о чем не жалейте, 1977

Стыдно.

Что такое чувство стыда? Делится ли оно на "стыдно перед собой" и "стыдно перед людьми". Или стыд это просто стыд, он не поддается никаким раздвоениям. Я поймала себя на мысли, что мне не стыдно за вещи которые я делаю. Такие вещи за которые в обществе принято себя чувствовать виновато, пришибленно. Прочитала где-то, что отсутствие стыда первый признак глупости. Так ли это? Правда ли это ведет к деградации личности? Или же наоборот ко внутренней свободе? Свободе от общественного мнения.  Свободе перед собой. Где грань между раскрепощенностью и разнузданностью? И за что вообще должно быть стыдно? И должно ли.. За убийство? За измену? За пьяные танцы на столе? Вообщем я запуталась.. Мне кажется, что если ты что-то сделал и не стыдишься этого, значит ты все сделал правильно. Гораздо чаще я жалею о вещах, которые не сделала.

Дети

Сегодня я ехала в автобусе, естественно в наушниках, а рядом сидели мелкие близнецы. Лет по пять, не больше, их мамаша замученная бытом и бабуля с ведрами, видимо с дачи. Слышать я ничего не слышала, но своими движениями на сидении пацаны особо никому не мешали. Первый момент который меня покоробил, мамаша схватила и выкрутила мелкому ухо, так сильно что пол лица, мне кажется, побелело. Я подумала, что он как минимум или обидел брата, или ругался матом на весь автобус. Но когда она минут через десять схватила его за лицо, подняла и толкнула на дверь, а он зубами поймал поручень, я онемела. Пацан начал истошно ныть и кричать, за что получил наотмашь тыльной стороной ладони по носу. Сказать, что я охуела, это ничего не сказать. Я ненавижу когда плачут дети, когда они орут, это вызывает во мне дикую злость. Но в этот момент, даже не слыша из-за наушников его слез, мне кажется я впервые в жизни поняла, что значит "сжалось сердце". Я хотела встать и переебать ей. Но мой здравый смысл подсказывал, что я выйду на следующей остановке, а близнецам и бабуле идти с ней до дома. Выключив музыку, чтобы кое-что объяснить нерадивой мамаше, я услышала, что уже три женщины в один голос на нее орут, а она в ответ что-то брызжет про воспитание. Когда остановился автобус она сказала сыну "выходи, иди пешком", а потом силой посадила его на место. Мне интересно она правда называет это воспитанием? Неужели она не понимает, что лет через 15, когда она не сможет его ударить, побоится отдачи, у нее не останется рычагов воздействия. Что с самого раннего детства этот человек уяснит "Кто-то злит? Ударь". Я не психолог. Не учитель. Я не умею воспитывать детей. Я их пока не рожаю. Я уверена, что все родители калечат своих детей, независимо от воспитания, во взрослой жизни всплывают или проявляются какие-то недочеты в отношениях "отцы и дети". Но минимально научить ребенка доброте, состраданию, научить ставить себя на место другого человека и что нельзя все решить кулаками, это же основа. Иначе ходить тебе потом на собрания, выслушивать жалобы, не спать ночами и плакать всем вокруг, что у тебя растет монстр. Дети это то, что останется после тебя, даже если ты не сделал ничего примечательного в жизни. Можно же хоть немного постараться.. 

Кошка, хочешь, я дам тебе слово?
Не гулять без шарфа, не пить спиртного,
Не хлопать дверью, ругаясь с мужем,
Не есть котлеты с картошкой на ужин,
Ни брату, ни другу не открывать сердце,
Не увлекаться сахаром, солью, перцем,
Даже если хочется, не звонить без дела,
Утром не спать, сколько хотела.
Не думать о прошлом, не мечтать о море,
Не писать стихи, даже если горе,
Незнакомым людям не распахивать двери.
Веришь мне, кошка? И я не верю.

Маша Гринёва

Истории о том, как мы с Мариной забрали своих малышек из приюта) Моя Доминика http://zoozashita.com/2011/11/22/happynika/ и ее сестренка Вита http://zoozashita.com/2011/11/23/happyvita/

Когда-то очень давно, в моей жизни была одна неприятная история связанная с девушкой. После которой все пошло наперекосяк. Как говорится все закончилось, а осадок остался. Если бы происходило это все сейчас, я бы безусловно вела себя по-другому. 23 не 18 все таки, слава богу)) Недавно, совершенно случайно мы с Ушакэ вспомнили про нее и сегодня мне приснился сон. В общем) ..во сне она показалась мне очень даже ничего, мы вежливо пощебетали, пожали друг другу руки и поехали тусить. Вообще хороший был сон.. добрый) И если в жизни она такая же, то это чудесно. Короче, я не держу ни на кого обид)

Первый про тату

КАК ИНТЕЛЛИГЕНТНО ОБЩАТЬСЯ С ТАТУИРОВАННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ:

1. Определите, что у вашего собеседника есть татуировка.
2. Cпросите, настоящая ли она.
3. Спросите, на всю ли это жизнь.
4. Cпросите, больно ли было её делать.
5. Спросите, что она означает.
6. Спросите, сколько она стоила.
7. Спросите, как же этот человек будет устраиваться на работу.
8. Расскажите о своих планах набить себе иероглиф размером с половину сигаретной пачки.

Готово! Вы умны, интеллигентны и восхитительны!