Мама Мексика, прости я согрешила. Я остановилась. Я никем тебя не заменила и не продолжила. Я вечно ною, что нет денег и времени. Я припрятала крылья, которые ты всучила мне, в рюкзаки и все жду, когда начнется та жизнь, которую я придумала. Ориентиры сбиты, цели размылись. Говорят, когда ты идешь своей дорогой, то чувствуешь это. Мир сам тебе дает то, что нужно для выполнения задачи. А если задачи нет? Если все просто покатилось по прямой? Прямая дорога ведь и не может быть сложной и миру на этом пути нечего мне предложить. Ни преград, ни поблажек, ни впечатлений.

Помнишь ту клубнику на набережной? Помнишь китов? Северный ветер и ледяной пол в аэропорту? Я стала просто одной из тысяч туристок, а хотела быть путешественницей. Значимость моей жизни так сомнительна. Мир, такой огромный, сузился до размеров моей страницы в контакте и двух кредитов. Даже книги, которые раньше я глотала десятками, теперь лишь смотрят на меня с полок, и уже даже не осуждают.

Никто не заставляет говорить меня на английском, не ставит в неловкое положение своими вопросами, потому что все ответы мне уже известны. Круг замкнулся и я вместе с ним. Мой вес стремится к нулю, но даже этот факт меня уже не радует.

Я в Сибири, мама, а Сибирь во мне. И кажется нет этому ни конца и не края..

All you need is love.

Это больно и жутко, что из-за того, что я спасаю маленькие жизни, мое сердце черствеет. Это естественная реакция, если лить слезы над каждой сломанной лапой или вспоротым брюхом, долго не протянешь. Башка работает рационально. Какие фото надо сделать. Как собрать денег на операцию. Как содержать животное после. Как освобождать места в приютах для новых постояльцев...

Казалось бы самозащита, что плохого? Но ведь не бывает двух сердец. Сердце просто черствеет. Для всех. Для родных, для друзей, для близких. Становится важнее спасти новое животное, чем приласкать свое. Кажется, что если сыт и согрет, то чего еще желать? А ведь совсем не так. Даже в приюте собаки радуются больше ладони за их ухом, чем куску мяса.

     Некоторые качества можно в себе воспитать, например силу воли, настойчивость, уверенность в себе. Некоторые можно победить, например лень или застенчивость. А с некоторыми просто суждено родиться. Мне повезло. Я обладаю шикарными качествами!

     Первое из них - я не держу обид. Не обижаюсь. Да, могу надуть губы, разозлиться и даже искренне расстроиться, но если простила, то простила. Никаких внутренних противоречий, никаких мыслей, терзающих меня годами. Иногда правда вместе с обидой проходит интерес к человеку, которым она была нанесена, но тут уж ничего не поделаешь.

     Второе качество? Да я даже не знаю как его назвать. "Нас бьют, а мы крепчаем?". Разве только так. Бывает, что волна безысходности и бессмысленности действий накатывает, я чувствую, что просто уже не в силах со всем этим справляться, что все усилия нелепы и воз я взвалила на себя не по размеру, в особо тяжелых случаях я могу даже разрыдаться. Но слова про утро вечера мудренее, это 100% про меня. С утра я встаю со свежей головой, готовым руководством к действию и всеми силами к их осуществлению. Поэтому иногда стараюсь долго там, где давно пора было уже бросить. Но и остаюсь там, где остальные уже давно бы не остались.

     Мне бы еще только совсем немного смелости и безответственности:)

Если существует ад страшнее, чем наша планета, я надеюсь, что для догхантеров в нем есть отдельный котел. И не из-за собак, которых они убили, а из-за людей. Из-за людей, у которых они отняли питомца, заменившего им ребенка. Из-за бабушки, которой собака заменяла нерадивых внуков, не приезжающих в гости. Из-за незрячих, которым собака заменяла глаза. Из-за детей, которые росли и взрослели вместе со своими любимцами. Из-за тех, чьи добродушные толстые дворняжки не пропускали ни куска из того, что можно съесть. Из-за тех, чьи маленькие невоспитанные щенки хватали все, что неправильно лежит. Из-за тех, кто надеялся похоронить своего питомца в старости, с почетом, подготовившись к его кончине, а не везти на вскрытие измученное животное с пеной, засохшей на языке. Из-за тех, кто тратил много сил, времени и денег, чтобы спасти собаку, вытащить ее с улицы, найти ей дом и получить звонок от новых хозяев с известиями о том, что все усилия были напрасны.

Ни одной истории я не слышала, чтобы эти "смельчаки" пришли на стройку и спросили:"Эй, мужики, когда закончится стройка, вы куда собак денете? Вы отвечаете за то, что они тут не останутся?". Не слышала я, чтобы хоть один пришел на многочисленные заправки, стоянки, заводы, склады и спросил:"А сука ваша стерилизованная или через год здесь будет стая в пятнадцать голодных собак? С кого мне спросить, если одна из них покусает членов моей семьи?". Никто мне не рассказывал историй, как бравые ребята приходят к парню, чей огромный пес носится по двору без намордника и поводка, и говорят ему:"Чувак, или выгуливай свою собаку правильно или будешь иметь дело с нами".

Зато я знаю десятки историй про людей, чьи таксы, кокер-спаниели, болонки и просто старые дворняжки потравились на улице, не там лизнув снег или траву. Сожрав фарш, которым дома не кормят, потому что нельзя. Десятки историй, как вез до клиники и не успел. Как потратил три зарплаты, но не спас. Как дети, выросшие вместе с любимцем, обливались слезами.

Эти объявления расклеены в парке возле моего дома. В парке, где гуляет весь массив, со своими собаками. Где подавляющее большинство собак - породистые. Где подавляющее большинство хозяев - адекватные. Где подавляющее большинство людей, убирает за своими собаками. В парке, где гуляют мамаши с маленькими детьми. С детьми, которые резвятся в этих сугробах. В парке, где за год, мне, не сделали ни одного замечания. Где за год, я всего лишь раз видела бездомную собаку, и то, не могу ручаться, что она просто не носится на самовыгуле у нерадивого хозяина. В парке, где вдали от дорог и детских площадок мне казалось, что я могу спустить свою десятикилограммовую "опасную "собаку", чтобы она вдоволь побегала и растрясла жирок.

Если в моей ленте до сих пор есть люди, которые считают догхантеров "санитарами леса", "чистильщиками городов" и просто "бравыми ребятами". Которые верят в их "кодексы чести", в то, что они стремятся защитить своих близких от страшных зверей. Все, кто считает, что цель оправдывает средство, сделайте мне одолжение - удалите меня из друзей.

     Чем больше ты делаешь, тем меньше в этом качества. Успевать все, значит не успевать ничего. Сосредоточившись на одной цели, ты прикладываешь максимум усилий на ее достижение. Поставив несколько целей, ты тратишь максимум усилий, чтобы ничего не забыть. Мне 26. И пора бы уже определиться с главной мечтой всей жизни. Не пилить ее на если бы, да кабы...

     "Всегда найдётся какое-то оправдание, чтобы не жить собственной жизнью"  (с)

В черно-белом.

Ада не существует. 

Эти мысли не выходят у меня из головы около недели. Мы живем в аду. Кто-то это осознает, кто-то еще даже не задумывается. 

Мы просто обречены снова и снова возвращаться на землю, искупая все свои предыдущие ошибки, раз за разом до тех пор, пока не сможем прожить жизнь чистую. Никого не обидев и не предав. 

Не может быть места хуже, чем наша планета. Не может быть места страшнее, чем место, где детей насилуют и убивают. Где люди погибают от жажды и голода. Где реки крови льются каждый день. Не может быть хуже места, чем место, где кто-то может ради удовольствия издеваться над другим живым существом. Ставить эксперименты. Ненавидеть без причин.

Не может быть хуже места, чем место, где люди забывают за несколько десятилетий про гибель миллионов. Хуже места, чем место, где старики погибают в нищете, а дети не любят никого, кроме новых игрушек. Хуже места, чем...

Нет лучше места, чем место, где есть любовь. Чем место, где мать готова отдать жизнь за своего ребенка. Где в природе нет изъянов. Отлаженный механизм создан, чтобы восстанавливаться снова и снова. Нет лучше места, чем место, в котором для счастья тебе хватает лишь одного человека рядом. 

Мы сами себе рай и ад. Мы и то, что мы делаем. Любим или ненавидим. Нужно проживать жизнь так, чтобы каждая последующая давалась тебе все легче и одновременно сложнее. Чем шире открыты твои глаза, тем страшнее тебе. И тем больше ты можешь сделать. Тем больше ты можешь изменить. 

Хроники двадцатишестилетней

Двадцать шесть. Возраст, когда шутки про крем после 25 уже год как не актуальны. Когда к 30 ты уже ближе, чем к 20. Когда почувствовать себя ничтожеством гораздо проще, чем в 22. Когда сериал "Друзья" ты начинаешь любить еще больше.

Я так нацелилась на "действовать", что даже начала по утрам качать пресс!:)

Я как всегда просыпаюсь, иду в душ, выпрямляю волосы, ору на всех, кто попадется под руку. Завтракаю и иду на работу. Просто я стала на год ближе к смерти и на год дальше от жизни своей мечты.

На самом деле сейчас наверно тот период жизни, когда попробовал и выбрал. Когда все про себя знаешь. Я сейчас немного симпатичнее, чем в 20 и намного умнее. Информация усваивается дольше, но надежнее. События не проходят просто стороной, все свое поведение поддается анализу. Моменты, в которых чувствуется надлом, стараешься не повторять. За ошибки чужих не наказывать себя. А за слабости, не искать себе оправданий.

На самом деле 26 это как 22, только врачи постоянно намекают, что пора рожать:)

     Начать писать за деньги было ошибкой. Должно у человека оставаться что-то спонтанное, необязательное. Постоянное, но не приносящее с собой рамок и условий.
     Писать - это оставлять свои эмоции в истории. Не упоминая фактов и конкретных ситуаций, отражать период жизни. Или возможно просто день. Или час.
     Это перечитывать потом и смущаться, теряться или улыбаться от осознания перемен. Писать - это как рассказать другу все так поверхностно, но одновременно так глубоко.