День 8. Осознанность.

Друг мой, что ты знаешь про осознанность? Я только то, что это очень крутое слово. Ну такое...взрослое. Большое. Оно отзывается. Кажется, что мы уже знакомы, но это не так.

Вторая неделя медитаций и домашних заданий - про осознанное питание. Тема, интересующая меня давно. Да, я не ем мясо, но все равно не понимаю, что я ем. И зачем. Я сейчас не про правильное питание или здоровое питание, или еще какое-нибудь питание. Я про то, что мне нужно? Что нужно моему телу, чтобы ему было в кайф? Все время закидываю в себя еду как в топку, на диких скоростях. И живу также. Пишу постоянно про то, как важно наслаждаться каждым моментом, а сама мчусь зажмурившись от скорости.

Все время думаю о том, как важно быть настоящей. Как важно открыться. Я дала себе больше месяца на то, чтобы переболеть. И что я вижу? Пациент не болен, но и не здоров. Пациент снова ловит кайф от игр. Столько сил ушло на то, чтобы отделить искусственный кайф от настоящего, а я снова в деле.

Осознанность. Мне до тебя предстоит еще очень долгий путь. 

День 7. Никогда не любила домашку.

Прошляпила домашнее задание, но медитировала честно. Утром. Рано. Старательно.
Сложно абстрагироваться от того, где находишься. Хотя казалось бы, когда закрыты глаза, ты можешь быть где угодно. Или нигде совсем. Но я физически ощущаю эти стены, энергетика давит, я сопротивляюсь. А сопротивление сейчас совсем не в моей плоскости.
Сегодня был клуб ораторского искусства, в какой-то мере его можно зачесть в что-то, что я делала непривычным способом. Я репетировала произношение, кричала и кривлялась перед двумя десятками незнакомых людей. Это было круто)
Очень круто писать обязательно по два поста в день. Особенно на заданную тему. Это развивает, заставляет писать даже тогда, когда в тебе нет подъема или кажется, что сказать нечего. Но вот ты пишешь и понимаешь, что слова еще есть. И вспомнить еще есть что. И вообще, как сегодня сказали на уроке по ораторскому искусству - важно то, какой посыл ты несешь, как тебя воспринимают люди, ты можешь выйти на сцену, а аудитория про тебя уже все поняла. Не хочется, чтобы было так - аудитория про тебя все поняла, а ты так и не понял.
Тексты помогают мне осознать, понять и принять себя. Заставляют искать в себе скрытые таланты и надеюсь помогут мне рано или поздно (лучше рано, чем поздно, конечно) поверить в себя.

Шестой день. Незаконченный.

День сегодня прошёл бесполезно. Нет, я весь день что-то делала, где-то бегала, но результата, который можно было бы как-то измерить не последовало. Сегодня нужно было медитрировать три раза, не один. Я сделала это дважды. Как всегда, не в конце, но и не в лидерской тройке) мне сегодня хорошо. Не знаю, что помогает больше. То, что я не сдерживаю себя в попытке позвонить и попросить помощи. То, что я так много пишу. Медитации. Или я просто вхожу постепенно в ритм. И даже пост про несчастную любовь не отзывается во мне болью. Во время второй медитации ко мне пришла собака, залезла на ноги и легла. Она всегда так делает, когда я сижу в позе лотоса. И это не отвлекло меня, совсем. Она очень старалась не мешать, будто понимала, что сейчас не время искать моего внимания. И я почувствовала к ней такую любовь. На фоне постоянного раздражения на неё это такой кайф. Животные наше отражение. Наверно моя собака ревнивая психичка, потому что я такая) мы будем работать над этим вместе))
Хотя я лукавлю, один вывод за день все таки есть. Со мной одинаково тяжело жить независимо от того, мужчина ты, женщина, родственник или просто друг. Спокойной ночи)

День 5. День боли.

Книга по физиологии. Массаж. Медитация. Я серьезно взялась за познание себя не только как личности, но и как оболочки.

Вот она я. Сижу в чужой квартире, среди хаоса, в неудобной одежде и все это как нельзя лучше передает мое состояние, но совершенно не настраивает на концентрацию.
Спина болит безумно. Массажист обещала кровоподтеки. Была в ужасе от того, во что превратились мои спина и шея. Я чувствую как проявляются эти кровоподтеки, хотя в моменте боли не чувствовала. Все классически.

Если вам сложно сосредоточиться, представьте себя на обочине дороги. Проезжающие машины - это ваши мысли, дайте им проплывать мимо вас. Не улавливайте их.

Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Сколько еще мне нужно времени, чтобы окончательно понять? Блин, этот instagram сегодня вообще не вовремя. Завтра нужно с утра, так, во сколько мне нужно к врачу? Блин! Вдох. Выдох. А если купить билеты до Питера сразу, а в Индию по факту, как получится? Надо написать Оле, спросить планирует ли она куда-то уезжать в феврале и не против ли, что я поживу у нее. Да блин! Вдох. Выдох. Как болит пресс, вот тебе и массаж. Как будто в зале весь день провела. Сегодня наверно уже не успею в солярий. Так, все! Выдох...

Встаю, одеваюсь, стараюсь себя не ругать за то, что сегодня не вышло. Завтра встану пораньше, я могу. Утро, оно как-то лучше настраивает в правильном направлении. Посмотрим, что сегодня будет с моими снами.

День 4. Надо жить у моря, мама...

Что еще тебе рассказать? Прошляпила вчерашнее домашнее задание и пишу с утра, как школьница перед уроками.
Дома много зеленого, никогда об этом не задумывалась, мозг просит леса и лета, и скоро мы встретимся.
Все, что последнее время спасает - это писать. Пока пальцы бегают по клавиатуре, мозг освобождается хотя бы на эти минуты. Поэтому писать теперь буду в два раза больше. Сегодня начну участие в литературном марафоне. А 26го выступаю бизнес-спикером. Люди будут платить деньги за то, чтобы послушать предпринимателей, и меня. Страшно до жути.
Дела простаивают, а я пишу. И пусть. Этот период обязательно кончится и я взорвусь тогда и наверстаю все, что упустила за неделю. Так было. Я знаю.
Сегодня мне снились сны. Помню, что их было много, но между ними не было никакой связи. Наверно это мои мысли пытаются разложить себя по полочкам в моей голове сами, без моего навязчивого участия.
Надо жить у моря, мама...
День пять.

День третий. Рождество.

Сосредоточьтесь на своих ощущениях.
Почувствуйте ступни, голени, колени...
А если я хочу рассредоточиться? Совсем. Можно мне на день хотя бы как хочется, а не как правильно. Без последствий. Без слез.

Три года назад в эти же дни я сидела в полном раздрае. Понимание, что я уже абсолютно ничего не имею в этом городе за что стоило бы держаться, наконец снизошло на меня. Я мысленно перебирала варианты, но не находила их. Я решила переезжать. В никуда. Менять жизнь. Мне было без двух недель 25. Я была согласна не Питер. Да хоть к черту на кулички, мне так надоела вся эта мышиная возня, что не было сил бороться и выбирать.

А потом все резко изменилось. Земля ушла из под ног от новых ощущений. От необходимости быть здесь и сейчас. Мне казалось это невозможным. Все это мне? За что? Нет, я конечно хапнула и я хороший человек, но чтобы так повезло! Не было времени разбираться почему я опять повела себя так, как повела. Я была до ужаса счастлива, это ли не главное?

Говорят, человек встречает за жизнь три больших любви. Все остальное это уже приложения. Мой лимит исчерпан. Самое глупое, что можно сделать, это сделать себя несчастной и чувствовать, что поступаешь правильно. Это такой отстой. Литературные обороты заканчиваются к вечеру третьего дня.

Хорошие люди рождаются в праздники. Идеальные в рождество :) Три года на которые я осталась в Новосибирске. Три года титанической работы, развития и роста. Три года поддержки. Три года максимальной близости, на которую я способна. Три года из которых я не жалею ни об одной минуте. Три года, которые пролетели слишком быстро. И последние два месяца, которые тянутся будто всю душу из меня хотят высосать.

Теперь верните свое внимание к дыханию.
Сделайте глубокий вдох.
Почувствуйте как вы замедляетесь.
Почувствуйте кончик носа.

Мне нравится этот процесс. Он болезненный. Сложный. Но не мазохистский. Я снова знакомлюсь с собой. Я ищу в себе то, что я могу дать. Я пытаюсь поймать то, что упускала долгое время. Я научусь. Я приму. Я изучаю любовь. Я привыкаю к мысли, что ничего о ней не знаю. Что ничего не знаю о нас.

Медленно откройте глаза.
Улыбнитесь.
Постарайтесь перенести это состояние на все дела, которые сегодня запланировали.

Дела сегодня такие же как вчера. И позавчера. И в четверг. Выжить. Очистить свой разум. Освободить сердце. Дышать. Работать.

Смотрит на меня своим пьяным взглядом, говорит:"Дура, ты так много можешь дать мужику. В тебе столько всего. Такой потенциал для этого". А я не могу. Катастрофически не могу.
Могу либо зависеть, либо вызывать зависимость. И думать могу только об этом.

В комнате 6 человек, мы строим планы на год вперед, изучаем бизнес-процессы и как это относится к нам, а я все думаю об этом. Энергии утекает в два раза больше. К полуночи я уже не жилец, и спать поэтому ложусь в три.

Задание на день: "Замечать желтый цвет".

А с утра я более менее в норме и даже в ресурсе. Даже что-то там вижу, как быть и куда идти. Но если бы это было так просто, то все бы это делали. И я снова в упадке. А утром снова в теме. В новой медитации и в новой себе.

А желтый замечать было сложно, я не выходила из дома.

День 2. Рабочий

Сегодня с утра смена в кафе, весь день. Уже отвыкла. Подъем в 6:30, медитация. Задание на день - трижды по сигналу будильника остановиться и осознать где ты, кто ты, чем занимаешься, какие чувства это у тебя вызывает.
Сижу, держу кошку на руках, она урчит. Она сама всегда ко мне приходит, а сейчас ещё и болеет. Чувствую острое желание позаботиться о ней. Я как мать. Чтобы привлечь мое внимание, нужно заболеть.
В кафе сегодня был парень. Художник, 20 лет, живет в Ростове, приехал к девушке. А у девушки не екнуло. Он тут ещё несколько дней, друзей нет, счастья от пребывания зимой в Новосибирске тоже. Ищет интересные места, знакомится с людьми. Первая самостоятельная поездка, 3 дня на поезде. Крутой) сказал, что выгляжу года на два его старше, никак не больше. Возрадовалась. С теплотой и любовью рассказывает про Ростов, скучает, в Сибе всего два дня. Никогда не скучала по Новосибирску, почему я до сих пор не переехала? Значат ли что-то эти города и страны? Границы, разница во времени. Какая разница где жить, если ты всегда с собой берёшь себя?
В конечном итоге важным будет только время, которое ты потерял.